Complejo Pepe Lepu veo amor en todo. Descalza deambulo por todo París imaginario. Baile tipo Broadway por las azoteas. Todo grita tu nombre, aunque no me lo sepa todavía.
Poco en esta vida ha dejado tanta mella en tan poco tiempo. Poco ha conseguido esta mezcla de orgullo y de miedo, bien decía Calamaro.
Tengo cada insensatez y me puedo equivocar, pero no me equivoqué contigo.
martes, 18 de diciembre de 2007
lunes, 3 de diciembre de 2007
Humildad
Siempre he creido que la vida corriente es de menos categoría. Siempre me crei tan grande que no podia aceptar menos para mi vida que cosas grandes, magnas, gigantes; cosas de reyes, de sabios, de genios, de célebres.
Y me pase toda la vida, corta pero igual en su totalidad, creyendo que lo que tengo es muy poco para mi, para lo que merezco, para lo que estoy hecha.
Siempre tuve razón. Estoy hecha para cosas grandes pero me olvido a veces de mi condición humana, mi fragilidad y mortalidad. Estas dos cadenas no me han dejado ver bien las cosas, la verdadera dimensión, altura, techo, espacio y volumen de todo lo que hay alrededor mío.
Creyéndome invencible sobre ese pedestal que tantas veces abandoné de golpe para caer dolida y humillada, clamo al mundo mis deseos y mi vocación de nobleza como exigiendo lo que ya es mío, lo que me pertenece.
Muchas veces estamos tan seguros de algo que nos equivocamos por completo. Mi grandeza no esta sobre ese pedestal; todo eso no existe en mi presente y lo que si existe, es lo ordinario, lo cotidiano.
Le hago de menos todo el tiempo sin darme cuenta que ESTA es mi vida. Aquí mismo donde estoy parada es mi vida. Esta silla, mesa, afectos, ubicación geográfica y retos son mi vida. Ahora mismo. Y no está conformada de esa vil bajeza que yo tanto desprecio. Esta hecha de risas y llantos y deshonras y amplitudes.
Grandezas cotidianas, grandezas ordinarias que están diseñadas para mi y para nadie mas. Grandezas propias.
Es tiempo de empezar a ver las cosas como realmente son y no con capricho adolescente, que cambiaran de forma y de color a mi conveniencia, distorsionando lo real versus lo absurdo.
Y me pase toda la vida, corta pero igual en su totalidad, creyendo que lo que tengo es muy poco para mi, para lo que merezco, para lo que estoy hecha.
Siempre tuve razón. Estoy hecha para cosas grandes pero me olvido a veces de mi condición humana, mi fragilidad y mortalidad. Estas dos cadenas no me han dejado ver bien las cosas, la verdadera dimensión, altura, techo, espacio y volumen de todo lo que hay alrededor mío.
Creyéndome invencible sobre ese pedestal que tantas veces abandoné de golpe para caer dolida y humillada, clamo al mundo mis deseos y mi vocación de nobleza como exigiendo lo que ya es mío, lo que me pertenece.
Muchas veces estamos tan seguros de algo que nos equivocamos por completo. Mi grandeza no esta sobre ese pedestal; todo eso no existe en mi presente y lo que si existe, es lo ordinario, lo cotidiano.
Le hago de menos todo el tiempo sin darme cuenta que ESTA es mi vida. Aquí mismo donde estoy parada es mi vida. Esta silla, mesa, afectos, ubicación geográfica y retos son mi vida. Ahora mismo. Y no está conformada de esa vil bajeza que yo tanto desprecio. Esta hecha de risas y llantos y deshonras y amplitudes.
Grandezas cotidianas, grandezas ordinarias que están diseñadas para mi y para nadie mas. Grandezas propias.
Es tiempo de empezar a ver las cosas como realmente son y no con capricho adolescente, que cambiaran de forma y de color a mi conveniencia, distorsionando lo real versus lo absurdo.
jueves, 29 de noviembre de 2007
Uno de estos días me voy
No voy a estar mas, no existiré y tendrán, todos los que se quedan, preparar mi funeral, elegir una lápida y llorar mi partida.
Inesperado o ya bien acaecida, la muerte visitará a mi vida y se la llevará a bailar un tango desconocido. Sonriendo, me desprenderé de este cuerpo y ya no importará si terminé los pendientes en la oficina, si tengo sueño o si tengo miedo, siquiera.
Un día de estos, no voy a estar más aquí para escribir en mi blog y con una sonrisa me recibirá Gustavo, la abuelitas y uno que otro más que llegase a adelantarse.
Será tan irónico conciliarme (¡al fin!) con mi vida cuando ya se haya terminado esta etapa tan cruel y suelta. Todo blanco. De golpe, aquella fogata en medio de la playa donde me reconcilio y reencuentro con todo el mundo que no vive en este mundo.
Fiesta, playa, música y paz. Así es mi cielo y allí iremos a encontrarnos todos en algún momento. De un momento a otro, sería correcto decir. Y sería mas correcto todavía, afirmar que añoraré ese momento para siempre.
lunes, 26 de noviembre de 2007
No hay título que me libere
Venís, sin venir porque ya no estas, y nos enseñás algo nuevo de la vida. Nos recordas y establecés lo efímero de nuestra existencia en este mundo y nos gritas a todo pulmón, todos los días que no hay tiempo, no hay tiempo.
Entonces, priorizás. Dejás tantas cosas a un lado habiendo descubierto que no somos mas que polvo y que tu suerte bien puede ser la mía. O la de los míos.
Todos los días me cuido más, pensando en el vacío que dejaste. No quisiera ahondar la herida con mi ausencia.
El arrepentimiento pesa, la conciencia sucumbe y aterriza en el miedo de encender las luces en la realidad y encontrarte muerto, ido.
Nos haces mucha falta y a pesar de los pesares, pretendo enseñarle a los míos a reir de nuevo. Entre tanto, he encontrado que da lo mismo reir que llorar, el cuerpo te lo agradece igual.
Entonces, priorizás. Dejás tantas cosas a un lado habiendo descubierto que no somos mas que polvo y que tu suerte bien puede ser la mía. O la de los míos.
Todos los días me cuido más, pensando en el vacío que dejaste. No quisiera ahondar la herida con mi ausencia.
El arrepentimiento pesa, la conciencia sucumbe y aterriza en el miedo de encender las luces en la realidad y encontrarte muerto, ido.
Nos haces mucha falta y a pesar de los pesares, pretendo enseñarle a los míos a reir de nuevo. Entre tanto, he encontrado que da lo mismo reir que llorar, el cuerpo te lo agradece igual.
miércoles, 14 de noviembre de 2007
¿yo?
Hacer crítica, destruir, no es difícil: el último peón de albañilería sabe hincar su herramienta en la piedra noble y bella de una catedral.
—Construir: ésta es la labor que requiere maestros.
—Construir: ésta es la labor que requiere maestros.
jueves, 8 de noviembre de 2007
Una horrible pesadilla
Me pasé tres días escribiendo en mi cabeza. Despidiendome, haciendo bromas, rompiendo tiempos.
Tratando de volver un poco a la fantasía, que la realidad apesta a rancio.
Se nos pasó el momento de reirnos a carcajadas. "Nunca mas" resuena en mis oídos y me los tapo con toda la fuerza para no escuchar palabras tan sombrías; tan lúgubres. El sonido viene de adentro y no calla.
Rezo. Oro. Lloro. Rio y hago de caso que éste vacío no existe. Es demasiado grande para dejarnos caer y rendir.
Y se van las palabras y descansan contigo. Huyen de mi como queriendo honrarte con un silencio que no puedo callar. No callamos nunca mas a quien amamos tanto.
Hora macabra en la que hay que decir Adiós.
¡Hasta siempre Gustavo!
Tratando de volver un poco a la fantasía, que la realidad apesta a rancio.
Se nos pasó el momento de reirnos a carcajadas. "Nunca mas" resuena en mis oídos y me los tapo con toda la fuerza para no escuchar palabras tan sombrías; tan lúgubres. El sonido viene de adentro y no calla.
Rezo. Oro. Lloro. Rio y hago de caso que éste vacío no existe. Es demasiado grande para dejarnos caer y rendir.
Y se van las palabras y descansan contigo. Huyen de mi como queriendo honrarte con un silencio que no puedo callar. No callamos nunca mas a quien amamos tanto.
Hora macabra en la que hay que decir Adiós.
¡Hasta siempre Gustavo!
viernes, 26 de octubre de 2007
Un Poema, de Julio Cortázar
Te amo por cejas, por cabello, te dabato en corredores blanquísimos donde se juegan las fuentes de la luz,
Te discuto a cada nombre, te arranco con delicadeza de cicatriz
voy poniéndote en el pelo cenizas de relámpago y cintas que dormían en la lluvia
No quiero que tengas una forma, que seas precisamente lo que viene detrás de tu mano,
porque el agua, considera el agua, y los leones cuando se disuelven en el azúcar de la fábula,
y los gestos, esa arquitectura de la nada,
encendiendo sus lámparas a mitad del encuentro.
Todo mañana es la pizarra donde te invento y te dibujo.
pronto a borrarte, así no eres, ni tampoco con ese pelo lacio, esa sonrisa.
Busco tu suma, el borde de la copa donde el vino es también la luna y el espejo,
busco esa línea que hace temblar a un hombre en una
galería de museo.
jueves, 18 de octubre de 2007
Te quiero tanto
Vuelve esa pureza de intención embarrada en chocolate.
Me encanta pensarte miamor, soñarte. Disfrutar cada segundo juntos como si no estuvieramos ya conectados para siempre.
Una prueba absoluta de que el amor existe. Una fuerza viviente, que !vive!, que late corazón, que me empuja para adelante a seguir soñando. A obligarme a vivir mis sueños y enseñarte a vivir los tuyos.
No tengo idea cómo hacer todo esto. Sólo sé que nos tocó vivir las dos, los dos, juntos para siempre.
Toda tuya, con amor del bueno. Dificil esperar tanto para verte y besar tu frente.
Me encanta pensarte miamor, soñarte. Disfrutar cada segundo juntos como si no estuvieramos ya conectados para siempre.
Una prueba absoluta de que el amor existe. Una fuerza viviente, que !vive!, que late corazón, que me empuja para adelante a seguir soñando. A obligarme a vivir mis sueños y enseñarte a vivir los tuyos.
No tengo idea cómo hacer todo esto. Sólo sé que nos tocó vivir las dos, los dos, juntos para siempre.
Toda tuya, con amor del bueno. Dificil esperar tanto para verte y besar tu frente.
miércoles, 19 de septiembre de 2007
Pánico
Me despierto y pienso en vos.
En lo arrepentida que estoy de no darte el beso que me hacía temblar las piernas.
No conozco esta emoción. No conozco este miedo de perder antes de avanzar... no reconozco este camino.
¿Y si de verdad soy nueva?
Sería un triufo, uno más. No tendría este pánico de escribir ni salir a escena con vos. Me tiembla todo reconocerte... de no reconocer este camino.
¿Será que caminante no hay camino, se hace camino al andar?
En lo arrepentida que estoy de no darte el beso que me hacía temblar las piernas.
No conozco esta emoción. No conozco este miedo de perder antes de avanzar... no reconozco este camino.
¿Y si de verdad soy nueva?
Sería un triufo, uno más. No tendría este pánico de escribir ni salir a escena con vos. Me tiembla todo reconocerte... de no reconocer este camino.
¿Será que caminante no hay camino, se hace camino al andar?
martes, 11 de septiembre de 2007
Unas cosas van, otras vienen.
Un día que llega, sin vergüenza, a reclamarme las futuras condiciones de mi pasado. Sus antecesores lloran en sus tumbas, innombrables, sustituibles, sin reconocer.
No hizo falta mucho para cambiar de dirección; para decirle a este día que su herencia ya no es válida. Un día para otro, una vida nueva.
Saluda la nueva vida en su carroza vestida de fiesta. Unos lloran, otros ríen. Otros tantos, dan la espalda. La vida anterior solía ser tan bonita.
No es de confundirse, la vida es como reencarnada. Viene con instructivo de la anterior y una irremplazable experiencia.
A los que se van, les ve de espaldas, talones al aire, corriendo en busca de otra vida parecida a la ya muerta. No tuvieron la valentía de decir adiós.
Están los otros que doblaron las piernas y se acomodaron a la par de la vida nueva.
Así se juega la vida su propio destino. A base de desfiles, públicamente aferrándose al deseo de no quedarse sola.
No hizo falta mucho para cambiar de dirección; para decirle a este día que su herencia ya no es válida. Un día para otro, una vida nueva.
Saluda la nueva vida en su carroza vestida de fiesta. Unos lloran, otros ríen. Otros tantos, dan la espalda. La vida anterior solía ser tan bonita.
No es de confundirse, la vida es como reencarnada. Viene con instructivo de la anterior y una irremplazable experiencia.
A los que se van, les ve de espaldas, talones al aire, corriendo en busca de otra vida parecida a la ya muerta. No tuvieron la valentía de decir adiós.
Están los otros que doblaron las piernas y se acomodaron a la par de la vida nueva.
Así se juega la vida su propio destino. A base de desfiles, públicamente aferrándose al deseo de no quedarse sola.
viernes, 17 de agosto de 2007
El Roble
Tengo los ojos llenos de lágrimas cobardes que se rehusan a salir. Mi cuerpo entero, soberbio, ante esta presencia que encandece tanta cobardía.
Un sexto sentido, prematuro y recién adquirido, me sube al pedestal y me convence que todo lo que hay por hacer ya es mío, superado. Seré tan buena que no me asusta hacerlo mal.
Aún asi siento miedo de dar el primer paso. Soltarme, dejar caer este trinchante que vengo cargando en la espalda hace semanas. Pedir ayuda a quienes realmente quiero pedir. Soltar mas abrazos y dotar un poco mas de desapego a la vergüenza de mis lágrimas.
Jámas ha sido cuestión de sufrimiento ni dolor. Es verse tan diminuto frente a la vastedad del mar y sentirse tan poderoso frente a su fuerza incontenible.
El mundo es mío miamor y yo quiero enseñartelo todo.
Un sexto sentido, prematuro y recién adquirido, me sube al pedestal y me convence que todo lo que hay por hacer ya es mío, superado. Seré tan buena que no me asusta hacerlo mal.
Aún asi siento miedo de dar el primer paso. Soltarme, dejar caer este trinchante que vengo cargando en la espalda hace semanas. Pedir ayuda a quienes realmente quiero pedir. Soltar mas abrazos y dotar un poco mas de desapego a la vergüenza de mis lágrimas.
Jámas ha sido cuestión de sufrimiento ni dolor. Es verse tan diminuto frente a la vastedad del mar y sentirse tan poderoso frente a su fuerza incontenible.
El mundo es mío miamor y yo quiero enseñartelo todo.
lunes, 30 de julio de 2007
Muda
Un silencio austero. Reclama el ruido que hace todo este desorden.
Cerrando puertas, soldando candados, partiendo lejos.
Un silencio premeditado. Cuántas veces me he sentado frente al blog con la lengua afilada para gritarlo todo. Los dedos rotundos dan con las teclas. Escribo palabras, frases, alegorías y remordimientos.
A veces quedarse callada es la mejor forma de decirlo todo. A quien no sabe que no le escribo, con mi mente llamo todo el tiempo. Todas las veces que callé no fue por cobardía sino por la convicción de que algo mejor vendrá mas adelante. Es allí entonces, donde hablará la voz.
Cerrando puertas, soldando candados, partiendo lejos.
Un silencio premeditado. Cuántas veces me he sentado frente al blog con la lengua afilada para gritarlo todo. Los dedos rotundos dan con las teclas. Escribo palabras, frases, alegorías y remordimientos.
A veces quedarse callada es la mejor forma de decirlo todo. A quien no sabe que no le escribo, con mi mente llamo todo el tiempo. Todas las veces que callé no fue por cobardía sino por la convicción de que algo mejor vendrá mas adelante. Es allí entonces, donde hablará la voz.
miércoles, 20 de junio de 2007
Allá afuera
Una tarde lindisma. Huele rico, se siente rico, se ve rico.
Yo aca, en mi oficina tratando de no hacer caso a ese cielo tan lindo y al hecho de que no me hablás. Escribiendo en el blog reponiendo mi ausencia de este mundo.
Quiero estar de picnic o mejor aún estar en el Sky Cafe bebiendome algo rico, buena compañía, una cámara de fotos y todo relax.
Mejor me voy a mi casa. Una hamaca en el jardín, un buen té al estilo antiguo (hervir el agua y sacar las hierbas y todo), un buen libro. Mmmm... ¿cuál de todos me apetece hoy?
En fin. Tremenda tarde y yo gastándome la vida en la plusvalía laboral.
Uno para acá y otro más para llevar
No pude resistir la tentación. Tengo un nuevo blog.
Lo bauticé En el país de las No Maravillas.
Veanlo. Está bonito.
lunes, 18 de junio de 2007
Y me confundo siempre...
Una misión a la vista a lo James Bond.
Llega el alto mando. Replica que esta ordén la ha dado más de una vez y nadie ha hecho caso. Se va con su combatiente mejor entrenado, más inteligente y mejor capacitado para la tarea. Le pide explicaciones.
Todo silencio. Nadie puede contestar. ¿Porqué no se ha hecho? No es una misión nueva, ya lo han hecho muchas veces antes. ¿Qué pasa?
Una tos seca, un grillo a la distancia (irónicamente como un chiste gastado) y el crujr del viento; ninguna respuesta.
Le toca contestar a la chiquilla de lentes, sentada en la esquina apartada de todos. ¿Cómo habría de explicarle al jefe que no existe una razón logica para tal descaro?
El grandulón musculoso del centro de la habitación habla. Nunca fue un tipo muy inteligente pero si lo suficientemente fuerte para llevar a cabo su trabajo. Balbucea una excusa terrible: no es que no hayamos tratado.
Una escuálida compañera, demasiado asustadiza (nadie entiende que hace allí pero allí está) se tapa los ojos con las manos, entendiendo perfectamente la insensatez del orangután.
El jefe grita, reclama, da nuevas órdenes, repite las anteriores. El equipo se desespera. Empiezan todos a pelear y a defender su honor. Es demasiado difícil, chief. Demasiado.
¡Silencio! Grita el jefe con la voz mucho más madura y entrenada para acaparar la atención. Vuelve el silencio. ¿Qué pasa que no podemos destruir al enemigo?
Suena la voz del mejor combatiente: es que ése es el problema. ¿Es éste realmente el enemigo? ¿O es un amigo confundido?
Llega el alto mando. Replica que esta ordén la ha dado más de una vez y nadie ha hecho caso. Se va con su combatiente mejor entrenado, más inteligente y mejor capacitado para la tarea. Le pide explicaciones.
Todo silencio. Nadie puede contestar. ¿Porqué no se ha hecho? No es una misión nueva, ya lo han hecho muchas veces antes. ¿Qué pasa?
Una tos seca, un grillo a la distancia (irónicamente como un chiste gastado) y el crujr del viento; ninguna respuesta.
Le toca contestar a la chiquilla de lentes, sentada en la esquina apartada de todos. ¿Cómo habría de explicarle al jefe que no existe una razón logica para tal descaro?
El grandulón musculoso del centro de la habitación habla. Nunca fue un tipo muy inteligente pero si lo suficientemente fuerte para llevar a cabo su trabajo. Balbucea una excusa terrible: no es que no hayamos tratado.
Una escuálida compañera, demasiado asustadiza (nadie entiende que hace allí pero allí está) se tapa los ojos con las manos, entendiendo perfectamente la insensatez del orangután.
El jefe grita, reclama, da nuevas órdenes, repite las anteriores. El equipo se desespera. Empiezan todos a pelear y a defender su honor. Es demasiado difícil, chief. Demasiado.
¡Silencio! Grita el jefe con la voz mucho más madura y entrenada para acaparar la atención. Vuelve el silencio. ¿Qué pasa que no podemos destruir al enemigo?
Suena la voz del mejor combatiente: es que ése es el problema. ¿Es éste realmente el enemigo? ¿O es un amigo confundido?
jueves, 14 de junio de 2007
Seis de la mañana en mi carro esperando la gran sorpresa.
No quiero empezar con la crónica de la tarjeta de cumpleaños más grande de nuestra historia. Sería demasiado escribir para algo que tiene tanto significado.
Peachy... no puede pasar tu cumpleaños sin una entrada en mi blog que diga: feliz cumpleaños.
Asi que para ti, loca amiga, un regalito a mi manera. Te quiero.
Peachy... no puede pasar tu cumpleaños sin una entrada en mi blog que diga: feliz cumpleaños.
Asi que para ti, loca amiga, un regalito a mi manera. Te quiero.
martes, 12 de junio de 2007
Ofertas, descuentos, viagra al 2x1
Gmail Inbox: 2 correos en la lista de Spam. Dos ofertas inigualables que prometen mejorar mi vida sexual al instante. Otro más en la de Hotmail donde puedo comprarle a mi papá el regalo que tanto ha deseado. Lástima que no abrí el correo porque siempre he querido saber cuál es esa cosa tan estimada (sospecho que es una notebook).
Me gustaría mucho ir a un café internet y poder abrir uno de esos correos, para ver como son por dentro en realidad. Una investigación al fondo del Spam. Necesitaría primero armarme con un buen escudo de anti virus y un buen back up de la computadora (por eso aquello de ir al café internet, dañar la compu de otro for free).
Pensé verdaderamente tener más que decir acerca del tema, pero se acerca la hoja en blanco recriminándome palabras y yo, nada. Sentada al frente tratando de profundizar en el spam mientras el mundo se vuela a pedazos con o sin la pomada para reducir de peso.
AAAAGHHHHHWWWW. Presa de este mundo de mierda. Ojalá algún día estemos lo suficientemente locos para aceptar toda la verdad que trae consigo este suplicio universal. (y me voy de nuevo).
Me gustaría mucho ir a un café internet y poder abrir uno de esos correos, para ver como son por dentro en realidad. Una investigación al fondo del Spam. Necesitaría primero armarme con un buen escudo de anti virus y un buen back up de la computadora (por eso aquello de ir al café internet, dañar la compu de otro for free).
Pensé verdaderamente tener más que decir acerca del tema, pero se acerca la hoja en blanco recriminándome palabras y yo, nada. Sentada al frente tratando de profundizar en el spam mientras el mundo se vuela a pedazos con o sin la pomada para reducir de peso.
AAAAGHHHHHWWWW. Presa de este mundo de mierda. Ojalá algún día estemos lo suficientemente locos para aceptar toda la verdad que trae consigo este suplicio universal. (y me voy de nuevo).
jueves, 7 de junio de 2007
Google sabe si llevas tanga
Yeap. And so does everyone who sits behind me.
Miralo acá.
Insólito. Un día los satélites con rayos X serán capaz de detectar si alguien está en casa, bañandose, teniendo sexo, comiendo o sacándose un moco; desde la comodidad del hogar de aquel otro shute acosador.
Un día de estos, alguien en lugar de asombrarse con la puta teconología se va a asustar --igual que yo- y va a gritar ¡DETENGÁNSE PARTIDA DE INGENUOS!
miércoles, 6 de junio de 2007
Get a f*cking grip
Es difícil escribir las cosas que no tenés que escribir. Dar una vuelta al mundo, arrepentirse de decir adiós o de ni siquiera haber dicho hola. No me gusta aceptar que me arrepiento. No me arrepiento jamás.
De repente, veo algunas sonrisas y efectivamente me arrepiento de no haber dicho que "si" hace muchos años, hace muchas veces. Un par de chicos me ven desde sus increíbles fotografías con cara de "te lo perdiste, soy lo máximo ahora". A mi, a la que jamás les vió ese potencial o los cambió por otras cosas o personas.
Me topo con una foto que me quebranta por completo, una que me vuelve los pies a la tierra. Regreso, borro, continúo, vuelvo a borrar. Cómo quisiera no estar encerrada en esta burbuja.
Si, burbuja. Esférica, encerrada, iluminada y desproporcionadamente incorrecta. Estos ángulos extraños no me dejan ver la realidad. Siempre estuvo clara la mecánica y lo raro es que me siento engañada... ¿Porqué?
Ya me cansé de esta rutina tan vacía, fulana de nadie como cantan por allí. Ya me cansé de soñar todo el día con amores imposibles, con impasses definitorios.
No quiero supeditar mi existencia a un "talvez mañana me sonría la ironía de tus caprichos".
Te lo creo todo, hasta que el lodo derrumba mis pasos. Me hastío de esta mugre absoluta.
De repente, veo algunas sonrisas y efectivamente me arrepiento de no haber dicho que "si" hace muchos años, hace muchas veces. Un par de chicos me ven desde sus increíbles fotografías con cara de "te lo perdiste, soy lo máximo ahora". A mi, a la que jamás les vió ese potencial o los cambió por otras cosas o personas.
Me topo con una foto que me quebranta por completo, una que me vuelve los pies a la tierra. Regreso, borro, continúo, vuelvo a borrar. Cómo quisiera no estar encerrada en esta burbuja.
Si, burbuja. Esférica, encerrada, iluminada y desproporcionadamente incorrecta. Estos ángulos extraños no me dejan ver la realidad. Siempre estuvo clara la mecánica y lo raro es que me siento engañada... ¿Porqué?
Ya me cansé de esta rutina tan vacía, fulana de nadie como cantan por allí. Ya me cansé de soñar todo el día con amores imposibles, con impasses definitorios.
No quiero supeditar mi existencia a un "talvez mañana me sonría la ironía de tus caprichos".
Te lo creo todo, hasta que el lodo derrumba mis pasos. Me hastío de esta mugre absoluta.
lunes, 21 de mayo de 2007
Si tuviera un ícono lo pondría aquí
Carcajada. Tengo el título antes que la entrada. Ridículas. Así resultan mis decisiones ultimamente. Oportuno. El viento huracanado lo movió todo para bien.
Carcajada ridícula y oportuna. Me hacía falta sentirme así. Falta entender que no necesito el control sobre todo y que por fin puedo decir qué es lo que quiero.
Finalmente tras muy poca reflexión he decidido cambiarle el rumbo a los pasos o cambiarle pasos al rumbo; lo mismo da. Entender que es lo que quiero mientras que mi rutina es absolutamente diferente a esa meta que tanto necesito alcanzar.
Carcajada ridícula e inoportuna. Tenía que venir siempre algún capricho insatisfecho para mezclarse entre tanta risa. Debía ser así para entender esta lección.
No quiero un policía, no quiero otro papá, no quiero un super héroe, no quiero un príncipe azul; solamente quiero compartir mi vida (en algún momento cuando se le plazca al camino encontrarse con otro, no tan fuera de tiempo como este presente).
Recomendación de soundtrack para esta entrada: Contigo, Joaquín Sabina.
Carcajada ridícula y oportuna. Me hacía falta sentirme así. Falta entender que no necesito el control sobre todo y que por fin puedo decir qué es lo que quiero.
Finalmente tras muy poca reflexión he decidido cambiarle el rumbo a los pasos o cambiarle pasos al rumbo; lo mismo da. Entender que es lo que quiero mientras que mi rutina es absolutamente diferente a esa meta que tanto necesito alcanzar.
Carcajada ridícula e inoportuna. Tenía que venir siempre algún capricho insatisfecho para mezclarse entre tanta risa. Debía ser así para entender esta lección.
No quiero un policía, no quiero otro papá, no quiero un super héroe, no quiero un príncipe azul; solamente quiero compartir mi vida (en algún momento cuando se le plazca al camino encontrarse con otro, no tan fuera de tiempo como este presente).
Recomendación de soundtrack para esta entrada: Contigo, Joaquín Sabina.
lunes, 14 de mayo de 2007
El Cuento Gris
En un desierto de gris apareció como si nada el amarillo de tu alma. Vino sin decir una palabra, sin atreverse a romper los esquemas, o tomar con las manos sus propias alas y lanzarse con un grito desesperado a darme el mensaje que traía consigo.
Desafiante, sostuvo la respiración, contuvo el intento de escapatoria y me vio a los ojos con sus ojos invisibles.
Yo le vi de vuelta. No tenía qué decirle más que solamente sonreir. Canté un poco a su lado y tuve miedo de perderle. De perder esa sonrisa invisible que no me ve, que no sabe quién soy pero que trae una carta para mi que jamás ha sido escrita.
Después de todo, tanto gris resulta inefectivo. Tanto gris me roba la paz mientras que allí estas, con tu amarillo y negro, revoloteando un segundo. Luego, te vas sin haberme conocido.
viernes, 11 de mayo de 2007
Luces en un cielo de mentira
Me dejé llevar por un espejismo fantasmagórico a más no poder. Oasis en medio del desierto con cocos y bañistas y palmeras. “Era como si el destino quisiera jugarme una broma macabra”.
Rebalsada de improperios me dirijo hacia la puerta. Es hora de marcharse. Es hora de cruzar ese umbral imaginario que no hace nada más que reclamar mi ausencia, condenar tu presencia y maldecir nuestro futuro.
Quise con todas mis fuerzas, creerme la mentira. Hasta que un ángel disfrazado de diablo se cruzó por mi camino. Cigarro y trago en la mano, no se imagina como su sonrisa me saca del abismo. Veinticinco años mas grande, no tiene idea que la que gana en este asunto, soy yo.
En fin. Es hora de llegar a conclusiones y lo único que brinda en mi mente es aquella canción: “Ahora es demasiado tarde princesa”…
Rebalsada de improperios me dirijo hacia la puerta. Es hora de marcharse. Es hora de cruzar ese umbral imaginario que no hace nada más que reclamar mi ausencia, condenar tu presencia y maldecir nuestro futuro.
Quise con todas mis fuerzas, creerme la mentira. Hasta que un ángel disfrazado de diablo se cruzó por mi camino. Cigarro y trago en la mano, no se imagina como su sonrisa me saca del abismo. Veinticinco años mas grande, no tiene idea que la que gana en este asunto, soy yo.
En fin. Es hora de llegar a conclusiones y lo único que brinda en mi mente es aquella canción: “Ahora es demasiado tarde princesa”…
martes, 8 de mayo de 2007
La increíble historia de las siglas y los cerotes
Todo empezó como cualquier día. Mil temas, mil voces, mil letras, mil canciones en el corazón cantando líricas de miedo, de felicidad, de risas, de amores perdidos.
Me enamoré de todas ustedes. Desde hace mucho tiempo que puedo sentirme segura de tener a estas mujeres tan fuertes como mis amigas.
Un tema cualquiera lleva a otro, salta una grosería por en medio, dos carcajadas y 5 sonrisas.
Mis hermanas postizas, mis amigas de sangre, tu vida y mi vida… en el mismo paisaje.
Me enamoré de todas ustedes. Desde hace mucho tiempo que puedo sentirme segura de tener a estas mujeres tan fuertes como mis amigas.
Un tema cualquiera lleva a otro, salta una grosería por en medio, dos carcajadas y 5 sonrisas.
Mis hermanas postizas, mis amigas de sangre, tu vida y mi vida… en el mismo paisaje.
viernes, 4 de mayo de 2007
¿candor?
No se porqué hay algunas personas que subestiman la inteligencia de los demás. Creer que la gente no reconoce los motivos ocultos y el conflicto de intereses es una ingenuidad. Es una reacción así: cuando creo que los demás son ingenuos, en realidad el ingenuo soy yo.
Todo el mundo tiene aunque sea un poquito de inteligente y de razón. A mi me gusta pensar, que tengo suficientes neuronas para descubrir esos pequeños engaños cotidianos.
¡Yo también he vivido en este mismo mundo, acordate!
Todo el mundo tiene aunque sea un poquito de inteligente y de razón. A mi me gusta pensar, que tengo suficientes neuronas para descubrir esos pequeños engaños cotidianos.
¡Yo también he vivido en este mismo mundo, acordate!
miércoles, 2 de mayo de 2007
Insomnio #1
Un silencio, dos sonrisas y la amargura que entra por la puerta.
Quizá escribir sin pensarlo dos veces sea lo mismo que jugar ruleta rusa. O no.
Ayer tuve mi primer episodio de insomnio. Refugié mi confusión en HBO, Sisterhood of Traveling Pants, y luego, el silencio de la madrugada. Es increible lo silencioso que se convierte todo a esa hora. No hay luz, no hay ruido, no hay nada bueno en la TV.
El internet y mis libros en la mesa de noche, están sobrevalorados.
Me quedo a oscuras tratando de encontrarle sentido a todo. El insomnio es como una droga. Sentís que estas pensando en algo más profundo y probablemente son filosofías baratas y gastadas.
En estos tiempos egoístas y mezquinos, no queda más que refugiarse en lo estéril de una madrugada a solas y oscuras. Esperando, velando, la llegada de otro día repleto de pesadillas de mal gusto.
Quizá escribir sin pensarlo dos veces sea lo mismo que jugar ruleta rusa. O no.
Ayer tuve mi primer episodio de insomnio. Refugié mi confusión en HBO, Sisterhood of Traveling Pants, y luego, el silencio de la madrugada. Es increible lo silencioso que se convierte todo a esa hora. No hay luz, no hay ruido, no hay nada bueno en la TV.
El internet y mis libros en la mesa de noche, están sobrevalorados.
Me quedo a oscuras tratando de encontrarle sentido a todo. El insomnio es como una droga. Sentís que estas pensando en algo más profundo y probablemente son filosofías baratas y gastadas.
En estos tiempos egoístas y mezquinos, no queda más que refugiarse en lo estéril de una madrugada a solas y oscuras. Esperando, velando, la llegada de otro día repleto de pesadillas de mal gusto.
lunes, 30 de abril de 2007
Una canción para vos...
Y bueno. Me siento a escribir con la gana desesperada de gritar lo que quiere gritar aquí dentro. La falsa prudencia, esa mojigatería, ese desvelo de ambiciones no me deja entrar, quitarme el sombrero y decir: acá estoy.
Mejor lo digo con las palabras de otro. Asi talvez no me hace quedar tan mal.
Cierro los ojos, me tiro de bomba.. a ver a donde caigo.
Oxidado y en la carretera
Gastando a cuenta un vuelto que no va a volver
Si fuera más fácil maquillar este otoño en los besos
Si quedaran cartas por mentir en este póker de ciegos...
Más garúa, más te extraño
Arrodillado en mi boca
Nunca juego bien esta historia
Del tipo buen perdedor
Vuelvo a mi cucha rengueando
Estas ganas borrachas de volverte a ver
No es que no quiera ladrarte
Lo que no me anda sobrando es la fe
No es que no quiera cuidarte
Pero ando nockeado y no puedo hacer pie
Y no es que no quiera tocarte ando volteado...
Se va desinflando nuestra milonga
Y nunca pudimos bailar sin pisarnos los pies
A juntar los puchos y las copas
A bajar las persianas
Se acaba la fiesta
Y es temprano para pedir revancha
Mejor lo digo con las palabras de otro. Asi talvez no me hace quedar tan mal.
Cierro los ojos, me tiro de bomba.. a ver a donde caigo.
Oxidado y en la carretera
Gastando a cuenta un vuelto que no va a volver
Si fuera más fácil maquillar este otoño en los besos
Si quedaran cartas por mentir en este póker de ciegos...
Más garúa, más te extraño
Arrodillado en mi boca
Nunca juego bien esta historia
Del tipo buen perdedor
Vuelvo a mi cucha rengueando
Estas ganas borrachas de volverte a ver
No es que no quiera ladrarte
Lo que no me anda sobrando es la fe
No es que no quiera cuidarte
Pero ando nockeado y no puedo hacer pie
Y no es que no quiera tocarte ando volteado...
Se va desinflando nuestra milonga
Y nunca pudimos bailar sin pisarnos los pies
A juntar los puchos y las copas
A bajar las persianas
Se acaba la fiesta
Y es temprano para pedir revancha
viernes, 27 de abril de 2007
¿Au revoir?
Se me gastan las neuronas. Una catarsis absolutamente necesaria me invade por la noche, un par de lágrimas, algunos recuerdos y 15 buenas razones.
Sigo tratando de escribir algo coherente. Sigo tratando de encontrar un tópico sobre el cual hablar, siento que he hablado tanto.
Nada se detiene. Cierro los ojos y todo se mueve. Nada se detiene.
Un destino inevitable, noches cortas, días largos. Pasa mi vida, pasan los años, pasa el dolor.
Sigo sintiendo que me estoy volviendo vieja en esto de las despedidas. Ya no quiero seguir diciendo adiós. No quiero despedirme de mi vida, ni de mi familia, ni de mis amigos, ni de nada. No me voy a ningún lado y tampoco me estoy quedando.
Vuelvo a casa, me acuesto en mi cama temiendo que de nuevo hoy es el último día. Sabiendo que de nuevo, hoy es el primer día.
No me quiero despedir pero la estática no existe en esta vida.
Cierro los ojos y todo se mueve.
miércoles, 18 de abril de 2007
Un día después....
Enchufada al iTunes, La Portuaria. Oficina vacía. Calor en el ambiente, yo con frío. Esta absurda gripe.
A veces mis antojos van demasiado lejos.
Hoy me desperté un año y un día más vieja. Hubiese querido hacer una entrada el día de mi cumpleaños como para cantarle al mundo miles de canciones felices y optimistas y amoalavidanadaestanmalocomoparece.
No. Pasa un año mas, me pongo otro numerito en la espalda y continúo en la carrera: da lo mismo.
Sonrisa en la cara, pañuelo en la mano, canciones en la mente (que me acuerdan que estoy enamorada de la vida) y decisiones que tomar, rumbos por conquistar, montañas que escalar.
Voy. Mi vida, viento en popa.
"Yo puedo ver el mundo y comprender el paso de los dias
Y entendernos sin palabras,
Tu risa vuelve el tiempo mas liviano y vulnerable
y pierden peso
Y atravesando un muro de viejas armaduras
Las formulas no tienen mas sentido"
A veces mis antojos van demasiado lejos.
Hoy me desperté un año y un día más vieja. Hubiese querido hacer una entrada el día de mi cumpleaños como para cantarle al mundo miles de canciones felices y optimistas y amoalavidanadaestanmalocomoparece.
No. Pasa un año mas, me pongo otro numerito en la espalda y continúo en la carrera: da lo mismo.
Sonrisa en la cara, pañuelo en la mano, canciones en la mente (que me acuerdan que estoy enamorada de la vida) y decisiones que tomar, rumbos por conquistar, montañas que escalar.
Voy. Mi vida, viento en popa.
"Yo puedo ver el mundo y comprender el paso de los dias
Y entendernos sin palabras,
Tu risa vuelve el tiempo mas liviano y vulnerable
y pierden peso
Y atravesando un muro de viejas armaduras
Las formulas no tienen mas sentido"
miércoles, 11 de abril de 2007
Sin categorías
Esta es una entrada vieja. Algunas ya tuvieron la exclusiva...
Siempre mas...
Una constante inquietud.. constante insatisfacción. Puede ser una insatisfacción crónica, obsesiva, impulsiva.
Una obsesión patológica que me enferma de inquietud. Siempre soñando con algo mejor, imaginando algo mas bonito. Tiene razón Santa Teresa que la imaginación es la loca de la casa.
Y en esta casa, la loca anda por donde quiera, dueña y señora de todo rincón.
Siempre siento que hay algo mejor, siempre creo que hay algo de lo que me estoy perdiendo.
No me arrepiento de nada, todo me trajo hasta acá (como dice la Mancha de Rolando) y todo me hizo asi como estoy, hasta los parches me quedan perfectos. La vida es perfecta, no importa la condición. La perfección, no se olviden, no tiene cara de logotipo gringo: lindo, moderno, estilizado. Tiene un par de lunares en la nariz, una sonrisa extraña y una mirada algo perdida (asi como de la gente que sabe exactamente qué anda haciendo pero no te dice porqué).
Estoy algo aturdida con todo lo que hay que hacer en esta vida. Me gusta esta vida.... me gusta toda. Estoy feliz. Sin estado de ánimo, porque esos me corrompen siempre lo contenta que pueda estar. El humor no es más que el estado categórico de una existencia temporal.
No quiero categorizar mi existencia. No quiero categorizar mis sentimientos (aunque mi libro de inteligencia emocional diga lo contrario), no quiero darle explicaciones razonables a mis actitudes.
Yo solo quiero SER, sin tanto cuento.
Siempre mas...
Una constante inquietud.. constante insatisfacción. Puede ser una insatisfacción crónica, obsesiva, impulsiva.
Una obsesión patológica que me enferma de inquietud. Siempre soñando con algo mejor, imaginando algo mas bonito. Tiene razón Santa Teresa que la imaginación es la loca de la casa.
Y en esta casa, la loca anda por donde quiera, dueña y señora de todo rincón.
Siempre siento que hay algo mejor, siempre creo que hay algo de lo que me estoy perdiendo.
No me arrepiento de nada, todo me trajo hasta acá (como dice la Mancha de Rolando) y todo me hizo asi como estoy, hasta los parches me quedan perfectos. La vida es perfecta, no importa la condición. La perfección, no se olviden, no tiene cara de logotipo gringo: lindo, moderno, estilizado. Tiene un par de lunares en la nariz, una sonrisa extraña y una mirada algo perdida (asi como de la gente que sabe exactamente qué anda haciendo pero no te dice porqué).
Estoy algo aturdida con todo lo que hay que hacer en esta vida. Me gusta esta vida.... me gusta toda. Estoy feliz. Sin estado de ánimo, porque esos me corrompen siempre lo contenta que pueda estar. El humor no es más que el estado categórico de una existencia temporal.
No quiero categorizar mi existencia. No quiero categorizar mis sentimientos (aunque mi libro de inteligencia emocional diga lo contrario), no quiero darle explicaciones razonables a mis actitudes.
Yo solo quiero SER, sin tanto cuento.
Ausencia no es olvido
Este título puede llegar a hacerme escribir mas de la cuenta. Cuándo no, el miedo escénico en la ópera sentimental.
Demasiadas ausencias, me arrepiento de no estar más cerca, escribiendo, retomando mi vida en un par de párrafos, tratando de darle un poco de órden, pies, cabeza y sentido a este caos existencial en el que vivo.
No me entiendan mal, amo mi caos. Amo mi vida caótica, descontrolada y feliz.
Vuelvo al tema. Ausente durante muchos días, muchas semanas. Jamás me olvido.
Creo que eso es lo que quiero gritar hoy: no me he olvidado.
Demasiadas ausencias, me arrepiento de no estar más cerca, escribiendo, retomando mi vida en un par de párrafos, tratando de darle un poco de órden, pies, cabeza y sentido a este caos existencial en el que vivo.
No me entiendan mal, amo mi caos. Amo mi vida caótica, descontrolada y feliz.
Vuelvo al tema. Ausente durante muchos días, muchas semanas. Jamás me olvido.
Creo que eso es lo que quiero gritar hoy: no me he olvidado.
sábado, 10 de marzo de 2007
Festival Onírico
Una especie de parodia de Peter Pan sujeta mi memoria y mi lucidez.
Todas las noches, me voy a dormir soñando. No me extraña que mi mente siga elucubrando mis nociones equivalentes a cualquier cuento best seller. Solo que aqui, la protagonista soy yo.
Auto didacta, trato de decirme a mi misma que es imposible que mi vida consiga alcanzar ese status utópico que siempre tengo como meta personal. Las cosas no son siempre como tu querés, me dijeron un día. Yo respondí como acostumbro: yo lo quiero todo.
Todos los días me despierto confundida, tratando de atar cabos y recordarme de mis sueños. Son sueños extraños que contienen mil y un significaciones, son la semiótica con pies y manos.
A veces pienso que me suceden cosas que soñé pero siempre termino pensando que sueño cosas que me pasan, que es bien diferente.
Esta entrada está rarisima, lo sé. Toda la culpa la tienen mis sueños, el desvelo y esta confusión acomedida.
Ayer te soñé. Como en mi fantasía y mi utopía, tu me buscabas.
Todas las noches, me voy a dormir soñando. No me extraña que mi mente siga elucubrando mis nociones equivalentes a cualquier cuento best seller. Solo que aqui, la protagonista soy yo.
Auto didacta, trato de decirme a mi misma que es imposible que mi vida consiga alcanzar ese status utópico que siempre tengo como meta personal. Las cosas no son siempre como tu querés, me dijeron un día. Yo respondí como acostumbro: yo lo quiero todo.
Todos los días me despierto confundida, tratando de atar cabos y recordarme de mis sueños. Son sueños extraños que contienen mil y un significaciones, son la semiótica con pies y manos.
A veces pienso que me suceden cosas que soñé pero siempre termino pensando que sueño cosas que me pasan, que es bien diferente.
Esta entrada está rarisima, lo sé. Toda la culpa la tienen mis sueños, el desvelo y esta confusión acomedida.
Ayer te soñé. Como en mi fantasía y mi utopía, tu me buscabas.
viernes, 2 de marzo de 2007
Chau
Hoy es día de despedidas. Decir aquel "hasta luego" que no funciona igual que cuando lo decís y esperás verte al día siguiente.
Me voy.
Como Andrés Calamaro, buena suerte compañeros y no es tan fácil como decir solamente adiós.
Me voy.
Como Andrés Calamaro, buena suerte compañeros y no es tan fácil como decir solamente adiós.
jueves, 1 de marzo de 2007
Que tengo miedo, dicen
Siguen todos deduciendo que me asustan las cosas que me dan miedo. Y lo peor, me acusan de tenerles escondidas.
¿Quién no se ha dado cuenta hasta el momento, 33 entradas después, de qué es lo que me da miedo?
Lo pienso dos veces más y parece que todos se quedaron estupefactos viendo la pantalla tratando de decidir si le tengo miedo al café o a las metáforas malentendidas.
Y si. A eso le tengo pavor precisamente: a enviciarme con algo (¡o con alguien!) y que no me entiendan lo que quiero decir. Increíblemente, lo segundo sucede muy a menudo. Lo primero, no tanto.
Y bueno. Quedo meditando si soy o no cobarde por reconocer y publicarlo.
Tengo planes. Tengo metas. Y mas importante: tengo sueños. Todo se tiñe de su color invertido cuando entra el susto por la puerta.
No lo dude: ¡hay que echarlo!
miércoles, 28 de febrero de 2007
Magia Veneno
Una mañana te despertás y sentís una necesidad inacabable de beberte una taza de café.
Un impulso totalmente arbritrario y automático. No bebo café, aunque confieso que me encanta. Soy mas persona de té pero de repente, ese día en la mañana, me levanto soñando con él.
"No me hace bien tanto café" pienso mientras voy por mi segunda taza. Esto no puede estar bien, hay algo dentro de mi que está funcionando diferente y se materializa en esa taza azul prestada. Oportunista, está bien claro.
No entiendo muy bien qué pasa. El café siempre ha estado allí, todas las mañanas siento el olor cuando bajo a desayunar, en el trabajo es la bebida más popular PERO el café no hace esfuerzo alguno por tentarme, soy yo quien le busca.
Si no tengo cuidado, terminaré por beberme todas las tazas posibles en un día, adicta a la cafeína sin posibilidades de volver y con los riñones envenenados.
¿Quién sos y qué estas buscando en mi?
Un impulso totalmente arbritrario y automático. No bebo café, aunque confieso que me encanta. Soy mas persona de té pero de repente, ese día en la mañana, me levanto soñando con él.
"No me hace bien tanto café" pienso mientras voy por mi segunda taza. Esto no puede estar bien, hay algo dentro de mi que está funcionando diferente y se materializa en esa taza azul prestada. Oportunista, está bien claro.
No entiendo muy bien qué pasa. El café siempre ha estado allí, todas las mañanas siento el olor cuando bajo a desayunar, en el trabajo es la bebida más popular PERO el café no hace esfuerzo alguno por tentarme, soy yo quien le busca.
Si no tengo cuidado, terminaré por beberme todas las tazas posibles en un día, adicta a la cafeína sin posibilidades de volver y con los riñones envenenados.
¿Quién sos y qué estas buscando en mi?
martes, 27 de febrero de 2007
lunes, 26 de febrero de 2007
Postrimerías
Empezar la semana sabiendo que es la última, le da un toque diferente.
Tengo entre mis manos un proyecto difícil que requiere toda mi atención y según dicen por allí, voy a estar con los sentimientos rebalsados. Aunque lo dudo.
Esta semana hay un poco de celebración, cero dudas (¡finalmente!), mucho trabajo y un poquito de culpa y abandono.
Quisiera tanto poder tenerlo todo, pero no podemos ver para todos lados al mismo tiempo. Estoy feliz y emocionada, a la vez que un poco nostálgica. Los tiempos cambian, uno cambia y al rumbo se le acaba la neblina.
¡Qué bien! Hoy es último lunes....
Tengo entre mis manos un proyecto difícil que requiere toda mi atención y según dicen por allí, voy a estar con los sentimientos rebalsados. Aunque lo dudo.
Esta semana hay un poco de celebración, cero dudas (¡finalmente!), mucho trabajo y un poquito de culpa y abandono.
Quisiera tanto poder tenerlo todo, pero no podemos ver para todos lados al mismo tiempo. Estoy feliz y emocionada, a la vez que un poco nostálgica. Los tiempos cambian, uno cambia y al rumbo se le acaba la neblina.
¡Qué bien! Hoy es último lunes....
viernes, 23 de febrero de 2007
Un pasito padelante, un pasito patrás....
Cómo te quise. Cómo te extrañé. Cómo te necesité.
Me da un poco de nostalgia volver unos pasos el tiempo: verte, vernos y verme. Ahora tan desapegados, tan distantes. Hay algo que quedó definitivamente, eso no lo dudo; pero en proporciones, es casi nada.
Mas que la nostalgia, un sentimiento de pérdida se apodera de mi. No me confudás. La palabra pérdida da para mucho y puede malinterpretarse. En realidad ha sido un trueque. Cambiamos unas cosas por otras, una vida por otra.
Ahora que me leo y te leo pienso: con razón fue tan difícil. Vos y yo realmente hacíamos historia sin quererlo y con toda la intención posible, la olvidamos.
Un día me despierto y no me acuerdo que me olvido. Un olvido tan profundo que me nubla todo, que me hace verte tan remoto, tan de lejos.
Nos fuimos separando hasta llegar a lo de ahora, una tregua de absoluta paz. Una tregua donde cada quien vive su vida como si todo no existió. Como si nada.
Lo más raro en este momento, -ve qué irónico-, es no sentir nada. Especialmente después de leer un mail tuyo y haberlo sentido todo en aquel momento que no vuelve jamás, que ya no existe.
¿Estoy loca?
Estoy empezando a plantearmelo seriamente. SERIAMENTE.
Cada vez que le digo a alguien "...tampoco es como que esté loca..." me devuelven una sonrisita de compasión, un "¿De dónde sacaste esa hipótesis?" o solamente una voltereta de ojos como diciendo vaya vos, aja, así cabal.
Resulta que hasta lo que pienso es extravagante. Yo no se si a la demás gente le pasa lo mismo, si mantienen el cerebelo atestado de ideas, sueños, elucubraciones (chula la palabra) y millones de mundos y teorías.
Mi cabeza es un mundo y esperaría que todos los demás tuvieran una cabecita no igual pero si parecida.
Resulta que la mitad de mi audiencia sufre algún tipo de laguna mental exhaustiva cada vez que les pongo leer lo que escribo mientras la otra mitad esta muy ocupada para encontrarle sentido.....
¿Qué diría Aristóteles? ¿Qué diría Levi-Strauss?
¿Qué decís vos? (desiree1704@gmail.com)
Cada vez que le digo a alguien "...tampoco es como que esté loca..." me devuelven una sonrisita de compasión, un "¿De dónde sacaste esa hipótesis?" o solamente una voltereta de ojos como diciendo vaya vos, aja, así cabal.
Resulta que hasta lo que pienso es extravagante. Yo no se si a la demás gente le pasa lo mismo, si mantienen el cerebelo atestado de ideas, sueños, elucubraciones (chula la palabra) y millones de mundos y teorías.
Mi cabeza es un mundo y esperaría que todos los demás tuvieran una cabecita no igual pero si parecida.
Resulta que la mitad de mi audiencia sufre algún tipo de laguna mental exhaustiva cada vez que les pongo leer lo que escribo mientras la otra mitad esta muy ocupada para encontrarle sentido.....
¿Qué diría Aristóteles? ¿Qué diría Levi-Strauss?
¿Qué decís vos? (desiree1704@gmail.com)
miércoles, 21 de febrero de 2007
Retóricamente hablando....
"Yeah well, maybe, maybe, maybe
Youll find something thats enough to keep you
But if the bright lights dont receive you
Well, turn yourself around and come on home"
Me encantaría poder sentarme a escribir y que salga lo que yo quiero decir. Se escapen las preguntas, las afirmaciones, las exclamaciones y hasta los puntos suspensivos que he tratado de decir desde hace ya varios días.
Alguna insensatez mas de mis agobios, que a fin de cuentas, no son mas que agobios sorpresivos y pasajeros.
¿Será posible?
Escribo y borro. Una y otra vez. Me muerdo la lengua (la alegórica claro, porque la de verdad esta bien sana y no se le ocurren estas estupideces) para no decir todo lo que grita aqui dentro.
Una y otra señal. El camino no está preparado para andar sobre el. Podría jugar a ser valiente y prepararlo yo misma mientras erro... pero, ¿cuál es la ventaja de caminar sin rumbo? Errar y errar se dicen lo mismo, puede que deparen lo mismo en el camino.
Es horrible andar con las respuestas en el bolsillo. Especialmente, cuando pesan como piedras por ser tan antónimas a mis antojos.
Youll find something thats enough to keep you
But if the bright lights dont receive you
Well, turn yourself around and come on home"
Me encantaría poder sentarme a escribir y que salga lo que yo quiero decir. Se escapen las preguntas, las afirmaciones, las exclamaciones y hasta los puntos suspensivos que he tratado de decir desde hace ya varios días.
Alguna insensatez mas de mis agobios, que a fin de cuentas, no son mas que agobios sorpresivos y pasajeros.
¿Será posible?
Escribo y borro. Una y otra vez. Me muerdo la lengua (la alegórica claro, porque la de verdad esta bien sana y no se le ocurren estas estupideces) para no decir todo lo que grita aqui dentro.
Una y otra señal. El camino no está preparado para andar sobre el. Podría jugar a ser valiente y prepararlo yo misma mientras erro... pero, ¿cuál es la ventaja de caminar sin rumbo? Errar y errar se dicen lo mismo, puede que deparen lo mismo en el camino.
Es horrible andar con las respuestas en el bolsillo. Especialmente, cuando pesan como piedras por ser tan antónimas a mis antojos.
martes, 20 de febrero de 2007
Qué tiempo
Im not planning on pretending to identify the future before its even being handed to me.
Ni siquiera existe. El futuro no es mas que una concepción tangible del tiempo en nuestra vida. Es estar conscientes incluso de nuestra propia muerte y a esa muerte le decimos futuro; a esa vida que viene y que no.
He estado, para mi desgracia, tratando de adelantarle pasos a la vida. Creyendo que así consigo algo de ventaja. Los horóscopos, cábalas y predicciones son todas una farsa que caen como blasfemas a mis pies. Rendidas, pretenden traer mensajes verdaderos y contundentes. Una ingenua Desireé, apunta y se asusta. Una más astuta, se enfada y se aleja reclamándole a la anterior su falta de conciencia y sensatez.
La escasez de respuestas, la falta de señales sumada a mi impaciencia me carcomen. Es hora de sentarse, respirar y esperar. No quiero esperar más pero no quiero levantarme y avanzar.
Todo a su tiempo.
Ni siquiera existe. El futuro no es mas que una concepción tangible del tiempo en nuestra vida. Es estar conscientes incluso de nuestra propia muerte y a esa muerte le decimos futuro; a esa vida que viene y que no.
He estado, para mi desgracia, tratando de adelantarle pasos a la vida. Creyendo que así consigo algo de ventaja. Los horóscopos, cábalas y predicciones son todas una farsa que caen como blasfemas a mis pies. Rendidas, pretenden traer mensajes verdaderos y contundentes. Una ingenua Desireé, apunta y se asusta. Una más astuta, se enfada y se aleja reclamándole a la anterior su falta de conciencia y sensatez.
La escasez de respuestas, la falta de señales sumada a mi impaciencia me carcomen. Es hora de sentarse, respirar y esperar. No quiero esperar más pero no quiero levantarme y avanzar.
Todo a su tiempo.
lunes, 19 de febrero de 2007
Soñarte...
Es imposible soñar mas de la cuenta. A veces siento que si. Me lo he pasado viajando en mi cabeza a lugares mucho mas cómodos y mas definidos que esta transición por la que estoy pasando.
Me encanta ver cómo poco a poco, todo vuelve a su lugar, yo inlcuída. Me encanta saber que hay alguien pensando constantemente en mi y me encanta disfrutar de todas esas cosas a las que le tuve un tanto de repudio y otro tanto de terror.
Ando buscando señales por donde puedan aparecer -- y en donde no también. Algunas vienen, en forma de regaño, otras escondidas. Tanto, que pretenden pasar desapercibidas para no permitir que yo misma le haga un boicot a mi felicidad.
Un fin de semana lleno de todo: emoción, lágrimas, alegría, fiesta, familia, amigos y conversaciones muy refrescantes.
Extrañaba mi vida, me alegro tanto tenerla ya de vuelta....
Me encanta ver cómo poco a poco, todo vuelve a su lugar, yo inlcuída. Me encanta saber que hay alguien pensando constantemente en mi y me encanta disfrutar de todas esas cosas a las que le tuve un tanto de repudio y otro tanto de terror.
Ando buscando señales por donde puedan aparecer -- y en donde no también. Algunas vienen, en forma de regaño, otras escondidas. Tanto, que pretenden pasar desapercibidas para no permitir que yo misma le haga un boicot a mi felicidad.
Un fin de semana lleno de todo: emoción, lágrimas, alegría, fiesta, familia, amigos y conversaciones muy refrescantes.
Extrañaba mi vida, me alegro tanto tenerla ya de vuelta....
viernes, 16 de febrero de 2007
Para hoy....
A thorn in your side is there for a reason. Cultivate objectivity and look for the cosmic lesson behind this annoyance. Once you realize what the point of all this brouhaha is, your irritation will disappear.
jueves, 15 de febrero de 2007
Jueves, el limbo de la semana...
Algunos dicen que el limbo no existe, otros que hay bebes abortados en él. Yo digo, si existe y es hoy.
Todos los días de la semana tienen una connotación diferente, con excepción de los de enmedio que siempre andan algo perdidos y disparejos. Igual que pasa con los hermanos . (Yo soy hermana de enmedio a veces me siento un poco menos definida que la mas grande o el mas pequeño).
En fin, el lunes, es el terrible inicio de labores, el miércoles, la mitad y el viernes, el último empujoncito. ¿El martes y jueves? Son mas raros. El martes, todavia tenes algo de gasolina en el tanque (el real y el metafórico) pero EL JUEVES, es un día extravagante.
Cansada, no se termina la semana todavía aunque hace rato empezó y no hay mucho que hacer a la vista. Los bares llenos, pero no es viernes. Cansancio sin descanso al día siguiente y universidad sigue en pie.
Un limbo, ni voy ni vengo. Todos los jueves son mas dificiles que los demás días, incluso que el domingo en la tarde, que se parece a una aburrida película de terror. Todo parece asustar pero no lo consigue del todo.
Bienvenidos al limbo, espero que su estadía no dure más de un día.
Todos los días de la semana tienen una connotación diferente, con excepción de los de enmedio que siempre andan algo perdidos y disparejos. Igual que pasa con los hermanos . (Yo soy hermana de enmedio a veces me siento un poco menos definida que la mas grande o el mas pequeño).
En fin, el lunes, es el terrible inicio de labores, el miércoles, la mitad y el viernes, el último empujoncito. ¿El martes y jueves? Son mas raros. El martes, todavia tenes algo de gasolina en el tanque (el real y el metafórico) pero EL JUEVES, es un día extravagante.
Cansada, no se termina la semana todavía aunque hace rato empezó y no hay mucho que hacer a la vista. Los bares llenos, pero no es viernes. Cansancio sin descanso al día siguiente y universidad sigue en pie.
Un limbo, ni voy ni vengo. Todos los jueves son mas dificiles que los demás días, incluso que el domingo en la tarde, que se parece a una aburrida película de terror. Todo parece asustar pero no lo consigue del todo.
Bienvenidos al limbo, espero que su estadía no dure más de un día.
martes, 13 de febrero de 2007
Hoy
Hoy me dijeron justo esto:
"Don't declare an area of your life a disaster. After all, who can tell what circumstances lead to success? If you allow some room for possibility and hope, those are exactly what will turn up when you need them. "
"Don't declare an area of your life a disaster. After all, who can tell what circumstances lead to success? If you allow some room for possibility and hope, those are exactly what will turn up when you need them. "
¿Te beso?
Que rico es besar. Que rico es pensar en besar. Que rico es soñar con besar. Que rico es besar.
Rico besar cuando es lo que mas querés, que rico besarte cuando mas quiero.
Cerati: cuando pensás al mar, asi te pienso igual.
jueves, 8 de febrero de 2007
Bifurcación
Estoy en un dilema. Un dilema que pretende definir el rumbo de mi vida... para siempre.Todas las decisiones que tomás cambian totalmente tu vida, por mas pequeñas que sean. Una decision grande: me duele la cabeza de tanto pensar y pesar en balanza y preguntar e investigar y buscar y pensar mas.
Los consejos de la gente que más me quiere son siempre el mismo: hacé lo que te haga feliz.
¿Voy a ser qué? ¿Voy a ser quién?
Tengo que buscar la mejor alternativa. Me complico decidiendo si es la felicidad o el futuro lo que más importa. Es demasiado ridículo preocuparse por algo que ni siquiera sé si va a suceder y demasiado insensato no prepararme por si sucede.
Otro consejo: si si, SI. Si no, NO. ¿Quien da consejos tan atormentados, tan insensibles, tan insensatos? Yo los doy siempre.
No es un problema, es un acertijo.
martes, 6 de febrero de 2007
jueves, 1 de febrero de 2007
Desenchufada
Ultimamente he andado como en modo automático, fuera de mi, sin mi.
Es algo complicado realmente, porque por mas que quiera, no consigo enchufarme al mundo real. Enchufarme al iPod si. Enchufarme al blog, tambien. Pero enchufarme (la palabra empieza a perder fuerza y a sonar rara mientras mas la digo) a la vida real no parece tan sencillo como solía ser en el 2006.
Puede ser que tanto renegar y subestimar el año nuevo me haya ganado un buen desencaje en el. Puede que por alli anden los Años escondidos, inéditos esperando a quien repartirle la gracia, el don, el gozo, la desgracia y el infortunio. Y apareci yo y me concedio el peor deseo a conceder: estar desapegada.
No consigo apegarme a nada, ni al trabajo, ni a la gente, ni a la universidad, ni a las obligaciones, ni a nada. Ando suelta, como pieza perdida de rompecabezas. Tengo rota la cabeza y rotos los pies.
¿A donde me he ido? ¿Donde estoy?
Es dificil encontrarse a uno mismo cuando no quieres que nadie te vea.
martes, 30 de enero de 2007
Duplo
Me parece que todos somos un tanto esquizofrénicos. Al menos yo, estoy segura que tengo por lo menos, unas 3 personalidades diferentes. Tres locas que viven dentro de mi y se pelean una con otra para salir a flote.
En alguna época mas conflictiva que ahora me torturaban las tres pidiendome cosas diferentes al mismo tiempo. Momentos definitivos en mi crecimiento personal.
Lo que quiero decir, es que creo que todo el mundo es un poco extravagante una vez llegas a conocerle. Tengo un par de personitas por alli que me mueven el mundo con su ambigüedad y su soltura. Son unos sinvergüenzas que andan por alli, como si no finjen ni pretenden nada. Y me encanta.
Me mantienen pensando, dudando, reflexionando, negando, regresando, maldiciendo y concluyendo como siempre, que no tengo la minima idea acerca de lo que les pasa por la mente. Pocas veces me pasa con alguien y como dicen por alli: el problema no es que me pasen estas cosas sino lo seguidito que suceden.
Esta gente que me intriga, este par de personitas, me fascinan, me trastornan, me mueven. Y me encanta no entenderles.
En alguna época mas conflictiva que ahora me torturaban las tres pidiendome cosas diferentes al mismo tiempo. Momentos definitivos en mi crecimiento personal.
Lo que quiero decir, es que creo que todo el mundo es un poco extravagante una vez llegas a conocerle. Tengo un par de personitas por alli que me mueven el mundo con su ambigüedad y su soltura. Son unos sinvergüenzas que andan por alli, como si no finjen ni pretenden nada. Y me encanta.
Me mantienen pensando, dudando, reflexionando, negando, regresando, maldiciendo y concluyendo como siempre, que no tengo la minima idea acerca de lo que les pasa por la mente. Pocas veces me pasa con alguien y como dicen por alli: el problema no es que me pasen estas cosas sino lo seguidito que suceden.
Esta gente que me intriga, este par de personitas, me fascinan, me trastornan, me mueven. Y me encanta no entenderles.
miércoles, 24 de enero de 2007
Promo 1996
Después de 11 años y mil millones de historias, volvemos todos a vernos y reirnos de las mismas cosas.
Una muy buena noche.... muchos buenos recuerdos.
¡Levanto mi copa y brindo por todos ustedes!
Fue lo maximo volverlos a ver.
Estamos envejeciendo, por cierto. jaja!
Una muy buena noche.... muchos buenos recuerdos.
¡Levanto mi copa y brindo por todos ustedes!
Fue lo maximo volverlos a ver.
Estamos envejeciendo, por cierto. jaja!
miércoles, 17 de enero de 2007
Silencio en la corte que el burro va a hablar
El silencio recupera su autonomía y su protagonismo.
Retiro un poco los impulsos de escribir por prudencia.
-Cuidado en confundir la prudencia con cobardía-
En lugar de quedarme callada, les escribo un par de lineas de canciones que me tocan el alma, como usando las palabras de otros para decir las mías.
Too many lovers in a lifetime ain´t good for you
Too many heartaches in a lifetime ain´t good for me
Inside and Out, Feist
No me aceptaste como soy,
y cada vez que yo extendí mis alas, tu me las recortabas
Tengo Muchas Alas, Maná
Eres como una hormiguita
que me besa y me pica
La Hormiguita, Juan Luis Guerra
I'm not needy, I don't get clingy much
I'm not scared, I'm not afraid as such
I'm not dependent, Rock solid stays in touch
And Doth I protest too much?
Doth I protest too much, Alanis Morrissette
I dont want to be adored for what I merely represent to you
I dont want to be to be your babysitter
Youre a very big boy now
I dont want to be you mother
I didnt carry you in my womb for nine months
Not the Doctor, Alanis Morrissette
Que hay peor que un desamor, que me estés tomando el pelo.
No señor, no hay nada peor.
Qué hay peor que un desamor, que me trates como a un perro.
Desamor, Jarabe de Palo
For being so disassociated from my body,
And for not letting go when it would´ve been the kindest thing.
Sorry To Myself, Alanis Morrissette
Y, al final, sale un sol incapaz de curar
las heridas de la ciudad,
Y se acostumbra el corazón a olvidar.
Llueve sobre Mojado, Fito Paez
Me dejó un neceser con agravios,
la miel en los labios y escarcha en el pelo.
19 días y 500 noches, Joaquín Sabina
Bem mais que o tempo, Que nós perdemos
Ficou pra trás também, O que nos juntou
Ainda lembro, Que eu estava lendo
Só pra saber, O que você achou
Dos versos que eu fiz, Ainda espero
Resposta
Resposta, Skank
If you've had enough
Of all your tryin'
If you're tired of fighting battles with yourself
If you want to be somebody else
Change your mind...
Change Your Mind, Sister Hazel
Retiro un poco los impulsos de escribir por prudencia.
-Cuidado en confundir la prudencia con cobardía-
En lugar de quedarme callada, les escribo un par de lineas de canciones que me tocan el alma, como usando las palabras de otros para decir las mías.
Too many lovers in a lifetime ain´t good for you
Too many heartaches in a lifetime ain´t good for me
Inside and Out, Feist
No me aceptaste como soy,
y cada vez que yo extendí mis alas, tu me las recortabas
Tengo Muchas Alas, Maná
Eres como una hormiguita
que me besa y me pica
La Hormiguita, Juan Luis Guerra
I'm not needy, I don't get clingy much
I'm not scared, I'm not afraid as such
I'm not dependent, Rock solid stays in touch
And Doth I protest too much?
Doth I protest too much, Alanis Morrissette
I dont want to be adored for what I merely represent to you
I dont want to be to be your babysitter
Youre a very big boy now
I dont want to be you mother
I didnt carry you in my womb for nine months
Not the Doctor, Alanis Morrissette
Que hay peor que un desamor, que me estés tomando el pelo.
No señor, no hay nada peor.
Qué hay peor que un desamor, que me trates como a un perro.
Desamor, Jarabe de Palo
For being so disassociated from my body,
And for not letting go when it would´ve been the kindest thing.
Sorry To Myself, Alanis Morrissette
Y, al final, sale un sol incapaz de curar
las heridas de la ciudad,
Y se acostumbra el corazón a olvidar.
Llueve sobre Mojado, Fito Paez
Me dejó un neceser con agravios,
la miel en los labios y escarcha en el pelo.
19 días y 500 noches, Joaquín Sabina
Bem mais que o tempo, Que nós perdemos
Ficou pra trás também, O que nos juntou
Ainda lembro, Que eu estava lendo
Só pra saber, O que você achou
Dos versos que eu fiz, Ainda espero
Resposta
Resposta, Skank
If you've had enough
Of all your tryin'
If you're tired of fighting battles with yourself
If you want to be somebody else
Change your mind...
Change Your Mind, Sister Hazel
jueves, 11 de enero de 2007
El carpintero de tu balsa de madera...
Este es el mejor CD del 2007. Definitivamente. Me encanta, me encanta, me encanta.Fabulosos Cadillacs, Arbol, Los Tipitos, Diego Torres, Pereza y muchos mas cantando las canciones de Andres Calamaro.
Fantastique!
Solo queda conseguir el volumen 2 que también esta tripeante.
Buena Suerte:
Es tan ciega la ciudad que no nos vemos vos y yo,
y esto no estaba en los planes de ninguno de los dos
y esto no estaba en tus planes;
me pides pacencia, te pido perdón.
La Parte de Adelante:
soy inocente de tu lado más culpable,
pero el culpable de tu lado más caliente
soy el custodio de tus ráfagas de odio
y el comandante de tu parte de adelante
Te quiero Igual:
te quiero , te llevaste la cabeza
y me dejaste el sombrero
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero pero igual
te quiero no me gusta esperar
pero igual te espero
Crimenes Perfectos (de mis favoritas)
Me parece que soy de la quinta que vio el mundial setenta y ocho
me tocó crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor
la moneda cayó por el lado de la soledad (otra vez).
No me lastimes con tus crímenes perfectos
mientras la gente indiferente se da cuenta
de vez en cuando solamente sale afuera la peor madera.
Por Mirarte:
Por mirarte
estoy accidentado
tengo miedo de no recuperar
es el tiempo
una herida implacable
que dificil podré cicatrizar.
por mirarte
perdi las esperanzas de poderte volver a enamorar
Alta Suciedad:
Babe tiene prisa
por aprender a ladrar
si sólo es un cerdo nadie lo respetará
es un chico muy malo
y se portó muy mal!
pero lo perdonamos
porque somos lo más bajo de la:
Alta suciedad! (basura de la alta suciedad)
I feel like crap
Muy bueno tener este blog. Me está matando la vida (si acaso es posible tal cosa) y necesito quejarme.
El Coco me persigue. Estado calamitoso dentro de mi cabeza. Tanto que me pesan los años. Una gripe se convirtió en algo inmenso que me botó completamente. La vejez se siente cuando empiezan a dolerte cosas que ni sabías que tenías. (Otra vez Maitena magnificamente acertada).
Silencio rotundo. Alrededor y dentro de mi.
Hoy, aqui dentro, parece una casa embrujada: todo cruje lleno de polvo y se siente la presencia de algo mas sin poderlo descifrar.
La gripe no es la misma pasados los veinte. Me atormenta volverme vieja y estar aquí encerrada en una oficina, con gripe y amargada.
¡SALGAMOS TODOS A VIVIR! Como dice Bersuit: No hay fracaso mas rotundo, que haberse venido al mundo pa´morirse y nada mas.
El Coco me persigue. Estado calamitoso dentro de mi cabeza. Tanto que me pesan los años. Una gripe se convirtió en algo inmenso que me botó completamente. La vejez se siente cuando empiezan a dolerte cosas que ni sabías que tenías. (Otra vez Maitena magnificamente acertada).
Silencio rotundo. Alrededor y dentro de mi.
Hoy, aqui dentro, parece una casa embrujada: todo cruje lleno de polvo y se siente la presencia de algo mas sin poderlo descifrar.
La gripe no es la misma pasados los veinte. Me atormenta volverme vieja y estar aquí encerrada en una oficina, con gripe y amargada.
¡SALGAMOS TODOS A VIVIR! Como dice Bersuit: No hay fracaso mas rotundo, que haberse venido al mundo pa´morirse y nada mas.
miércoles, 10 de enero de 2007
iPhone
My very new lei motiv, my very new heart desire!! jaja...
Ahora si en serio, ¡me muero por tenerlo!
Verdaderamente fantástico.... espero poder tenerlo durante este año.
¿Lo quieren ver?
¡Click Aqui!
lunes, 8 de enero de 2007
Non Smoking Sign is ON!
Es increible como cuesta. Terapia, autopsicoanálisis, mal humor, dolor de cabeza, negación, todo.Nunca he sido la persona mas alegre ni la mas cálida ni la mas enérgica y esta semana no será diferente.
Dejé de fumar.
O lo estoy dejando que no es lo mismo (¿o es igual?)......
Como habré dicho antes frente a un estresada concurrencia, morirme no me da miedo. Obvio que como a todos, el dolor si me da un poquito pero estoy segura que la muerte y el dolor vienen juntas siempre, algo asi como un 2x1 (me quedo horrorizada ante mis símiles mercadológicos y consumistas. horrenda sociedad). El punto ES, que vienen juntas, gemelas, siamesas: muerte y dolor.
No me importa morirme de cáncer, enfisema o que me atropelle un camión. No me importa apestar a tabaco, ni que se vea "mal" (atención a todos los que les gusta ponerle etiqueta a todo: ¡A CAGAR se ha dicho!).
Me importan otras cosas y entre ellas el sacrificio que conlleva. Eso es todo.
Smoke Free zone for a while!
miércoles, 3 de enero de 2007
martes, 2 de enero de 2007
¿Año nuevo, vida vieja?
Volvemos todos como castigados a seguir viviendo nuestras vidas... sin el misterio, ni la expectativa, ni la fiesta.
Humor negro y humo negro todo forrado de "propósitos de año" llenos de ironía. La esperanza de que sucedan retoza por toda la casa.
Hoy volvemos al trabajo, frios sin lograr despertar del todo. Un dia gris nos reclama la cama abandonada en ese impulso demasiado precoz.
Infortunio, desgracia. Recien salida de la cama camino al trabajo, una panel choca y da vuelta justo frente a mi. Ya sabia que ni las mas acariciadas y populares cábalas nos podían librar de esto: empieza un año nuevo con toda su mierda y sus contradicciones. (noten que las contradicciones son el antónimo de la mierda ¡porfavor!) Ningun saldo empieza de cero... traemos los karmas en la espalda y las deudas en la billetera .
¿Porque entonces nos ilusionamos tanto con un año nuevo que no pronostica nada necesariamente mejor?
Estoy convencida que no nos queda de otra mas que avanzar, volver, partir, empezar y terminar. Y convencida que nos queda un gran camino..... como el mensaje de ayer: solo hay camino. CAMINA.
Puede que a pesar de todo si venga algo mejor.
Humor negro y humo negro todo forrado de "propósitos de año" llenos de ironía. La esperanza de que sucedan retoza por toda la casa.
Hoy volvemos al trabajo, frios sin lograr despertar del todo. Un dia gris nos reclama la cama abandonada en ese impulso demasiado precoz.
Infortunio, desgracia. Recien salida de la cama camino al trabajo, una panel choca y da vuelta justo frente a mi. Ya sabia que ni las mas acariciadas y populares cábalas nos podían librar de esto: empieza un año nuevo con toda su mierda y sus contradicciones. (noten que las contradicciones son el antónimo de la mierda ¡porfavor!) Ningun saldo empieza de cero... traemos los karmas en la espalda y las deudas en la billetera .
¿Porque entonces nos ilusionamos tanto con un año nuevo que no pronostica nada necesariamente mejor?
Estoy convencida que no nos queda de otra mas que avanzar, volver, partir, empezar y terminar. Y convencida que nos queda un gran camino..... como el mensaje de ayer: solo hay camino. CAMINA.
Puede que a pesar de todo si venga algo mejor.
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