Magia Veneno

Una mañana te despertás y sentís una necesidad inacabable de beberte una taza de café.

Un impulso totalmente arbritrario y automático. No bebo café, aunque confieso que me encanta. Soy mas persona de té pero de repente, ese día en la mañana, me levanto soñando con él.

"No me hace bien tanto café" pienso mientras voy por mi segunda taza. Esto no puede estar bien, hay algo dentro de mi que está funcionando diferente y se materializa en esa taza azul prestada. Oportunista, está bien claro.

No entiendo muy bien qué pasa. El café siempre ha estado allí, todas las mañanas siento el olor cuando bajo a desayunar, en el trabajo es la bebida más popular PERO el café no hace esfuerzo alguno por tentarme, soy yo quien le busca.

Si no tengo cuidado, terminaré por beberme todas las tazas posibles en un día, adicta a la cafeína sin posibilidades de volver y con los riñones envenenados.

¿Quién sos y qué estas buscando en mi?

Buenos en extremo...

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Postrimerías

Empezar la semana sabiendo que es la última, le da un toque diferente.

Tengo entre mis manos un proyecto difícil que requiere toda mi atención y según dicen por allí, voy a estar con los sentimientos rebalsados. Aunque lo dudo.

Esta semana hay un poco de celebración, cero dudas (¡finalmente!), mucho trabajo y un poquito de culpa y abandono.

Quisiera tanto poder tenerlo todo, pero no podemos ver para todos lados al mismo tiempo. Estoy feliz y emocionada, a la vez que un poco nostálgica. Los tiempos cambian, uno cambia y al rumbo se le acaba la neblina.

¡Qué bien! Hoy es último lunes....

Un pasito padelante, un pasito patrás....

Cómo te quise. Cómo te extrañé. Cómo te necesité.

Me da un poco de nostalgia volver unos pasos el tiempo: verte, vernos y verme. Ahora tan desapegados, tan distantes. Hay algo que quedó definitivamente, eso no lo dudo; pero en proporciones, es casi nada.

Mas que la nostalgia, un sentimiento de pérdida se apodera de mi. No me confudás. La palabra pérdida da para mucho y puede malinterpretarse. En realidad ha sido un trueque. Cambiamos unas cosas por otras, una vida por otra.

Ahora que me leo y te leo pienso: con razón fue tan difícil. Vos y yo realmente hacíamos historia sin quererlo y con toda la intención posible, la olvidamos.

Un día me despierto y no me acuerdo que me olvido. Un olvido tan profundo que me nubla todo, que me hace verte tan remoto, tan de lejos.
Nos fuimos separando hasta llegar a lo de ahora, una tregua de absoluta paz. Una tregua donde cada quien vive su vida como si todo no existió. Como si nada.

Lo más raro en este momento, -ve qué irónico-, es no sentir nada. Especialmente después de leer un mail tuyo y haberlo sentido todo en aquel momento que no vuelve jamás, que ya no existe.

¿Estoy loca?

Estoy empezando a plantearmelo seriamente. SERIAMENTE.

Cada vez que le digo a alguien "...tampoco es como que esté loca..." me devuelven una sonrisita de compasión, un "¿De dónde sacaste esa hipótesis?" o solamente una voltereta de ojos como diciendo vaya vos, aja, así cabal.

Resulta que hasta lo que pienso es extravagante. Yo no se si a la demás gente le pasa lo mismo, si mantienen el cerebelo atestado de ideas, sueños, elucubraciones (chula la palabra) y millones de mundos y teorías.
Mi cabeza es un mundo y esperaría que todos los demás tuvieran una cabecita no igual pero si parecida.

Resulta que la mitad de mi audiencia sufre algún tipo de laguna mental exhaustiva cada vez que les pongo leer lo que escribo mientras la otra mitad esta muy ocupada para encontrarle sentido.....

¿Qué diría Aristóteles? ¿Qué diría Levi-Strauss?
¿Qué decís vos? (desiree1704@gmail.com)

Retóricamente hablando....

"Yeah well, maybe, maybe, maybe
Youll find something thats enough to keep you
But if the bright lights dont receive you
Well, turn yourself around and come on home"

Me encantaría poder sentarme a escribir y que salga lo que yo quiero decir. Se escapen las preguntas, las afirmaciones, las exclamaciones y hasta los puntos suspensivos que he tratado de decir desde hace ya varios días.
Alguna insensatez mas de mis agobios, que a fin de cuentas, no son mas que agobios sorpresivos y pasajeros.

¿Será posible?

Escribo y borro. Una y otra vez. Me muerdo la lengua (la alegórica claro, porque la de verdad esta bien sana y no se le ocurren estas estupideces) para no decir todo lo que grita aqui dentro.

Una y otra señal. El camino no está preparado para andar sobre el. Podría jugar a ser valiente y prepararlo yo misma mientras erro... pero, ¿cuál es la ventaja de caminar sin rumbo? Errar y errar se dicen lo mismo, puede que deparen lo mismo en el camino.

Es horrible andar con las respuestas en el bolsillo. Especialmente, cuando pesan como piedras por ser tan antónimas a mis antojos.

Qué tiempo

Im not planning on pretending to identify the future before its even being handed to me.


Ni siquiera existe. El futuro no es mas que una concepción tangible del tiempo en nuestra vida. Es estar conscientes incluso de nuestra propia muerte y a esa muerte le decimos futuro; a esa vida que viene y que no.

He estado, para mi desgracia, tratando de adelantarle pasos a la vida. Creyendo que así consigo algo de ventaja. Los horóscopos, cábalas y predicciones son todas una farsa que caen como blasfemas a mis pies. Rendidas, pretenden traer mensajes verdaderos y contundentes. Una ingenua Desireé, apunta y se asusta. Una más astuta, se enfada y se aleja reclamándole a la anterior su falta de conciencia y sensatez.

La escasez de respuestas, la falta de señales sumada a mi impaciencia me carcomen. Es hora de sentarse, respirar y esperar. No quiero esperar más pero no quiero levantarme y avanzar.

Todo a su tiempo.

Soñarte...

Es imposible soñar mas de la cuenta. A veces siento que si. Me lo he pasado viajando en mi cabeza a lugares mucho mas cómodos y mas definidos que esta transición por la que estoy pasando.
Me encanta ver cómo poco a poco, todo vuelve a su lugar, yo inlcuída. Me encanta saber que hay alguien pensando constantemente en mi y me encanta disfrutar de todas esas cosas a las que le tuve un tanto de repudio y otro tanto de terror.

Ando buscando señales por donde puedan aparecer -- y en donde no también. Algunas vienen, en forma de regaño, otras escondidas. Tanto, que pretenden pasar desapercibidas para no permitir que yo misma le haga un boicot a mi felicidad.

Un fin de semana lleno de todo: emoción, lágrimas, alegría, fiesta, familia, amigos y conversaciones muy refrescantes.

Extrañaba mi vida, me alegro tanto tenerla ya de vuelta....

Para hoy....

A thorn in your side is there for a reason. Cultivate objectivity and look for the cosmic lesson behind this annoyance. Once you realize what the point of all this brouhaha is, your irritation will disappear.

Jueves, el limbo de la semana...

Algunos dicen que el limbo no existe, otros que hay bebes abortados en él. Yo digo, si existe y es hoy.
Todos los días de la semana tienen una connotación diferente, con excepción de los de enmedio que siempre andan algo perdidos y disparejos. Igual que pasa con los hermanos . (Yo soy hermana de enmedio a veces me siento un poco menos definida que la mas grande o el mas pequeño).

En fin, el lunes, es el terrible inicio de labores, el miércoles, la mitad y el viernes, el último empujoncito. ¿El martes y jueves? Son mas raros. El martes, todavia tenes algo de gasolina en el tanque (el real y el metafórico) pero EL JUEVES, es un día extravagante.
Cansada, no se termina la semana todavía aunque hace rato empezó y no hay mucho que hacer a la vista. Los bares llenos, pero no es viernes. Cansancio sin descanso al día siguiente y universidad sigue en pie.

Un limbo, ni voy ni vengo. Todos los jueves son mas dificiles que los demás días, incluso que el domingo en la tarde, que se parece a una aburrida película de terror. Todo parece asustar pero no lo consigue del todo.

Bienvenidos al limbo, espero que su estadía no dure más de un día.

Hoy

Hoy me dijeron justo esto:

"Don't declare an area of your life a disaster. After all, who can tell what circumstances lead to success? If you allow some room for possibility and hope, those are exactly what will turn up when you need them. "

¿Te beso?

Que rico es besar. Que rico es pensar en besar. Que rico es soñar con besar. Que rico es besar.
Rico besar cuando es lo que mas querés, que rico besarte cuando mas quiero.

Cerati: cuando pensás al mar, asi te pienso igual.

Bifurcación

Estoy en un dilema. Un dilema que pretende definir el rumbo de mi vida... para siempre.

Todas las decisiones que tomás cambian totalmente tu vida, por mas pequeñas que sean. Una decision grande: me duele la cabeza de tanto pensar y pesar en balanza y preguntar e investigar y buscar y pensar mas.

Los consejos de la gente que más me quiere son siempre el mismo: hacé lo que te haga feliz.
¿Voy a ser qué? ¿Voy a ser quién?
Tengo que buscar la mejor alternativa. Me complico decidiendo si es la felicidad o el futuro lo que más importa. Es demasiado ridículo preocuparse por algo que ni siquiera sé si va a suceder y demasiado insensato no prepararme por si sucede.

Otro consejo: si si, SI. Si no, NO. ¿Quien da consejos tan atormentados, tan insensibles, tan insensatos? Yo los doy siempre.

No es un problema, es un acertijo.

"Those who love me are enemies; Those who hate me are friends"

Is it?

Desenchufada

Ultimamente he andado como en modo automático, fuera de mi, sin mi.

Es algo complicado realmente, porque por mas que quiera, no consigo enchufarme al mundo real. Enchufarme al iPod si. Enchufarme al blog, tambien. Pero enchufarme (la palabra empieza a perder fuerza y a sonar rara mientras mas la digo) a la vida real no parece tan sencillo como solía ser en el 2006.
Puede ser que tanto renegar y subestimar el año nuevo me haya ganado un buen desencaje en el. Puede que por alli anden los Años escondidos, inéditos esperando a quien repartirle la gracia, el don, el gozo, la desgracia y el infortunio. Y apareci yo y me concedio el peor deseo a conceder: estar desapegada.

No consigo apegarme a nada, ni al trabajo, ni a la gente, ni a la universidad, ni a las obligaciones, ni a nada. Ando suelta, como pieza perdida de rompecabezas. Tengo rota la cabeza y rotos los pies.

¿A donde me he ido? ¿Donde estoy?

Es dificil encontrarse a uno mismo cuando no quieres que nadie te vea.