Estoy enojada

Y me enoja aún mas no tener entradas "normales" en mi blog, ni felices.

Y me enoja más que eso, tener ganas de llorar.

Y me enoja todavía más este abismo de mierda en el que parece que no dejo de caer.





Resuena un eco muy quedo pero muy firme que dice que nada más parece un abismo, parece.

Cronología utópica

Una frase de una canción y ya estas parado frente a mí sonriendo. Se me rebalsa la nostalgia, un sentimiento extraño se apodera de mí.
Froto mis ojos confundidos, cambiaste de forma, cambiaste de ser. Sigo creyendo en el amor, en Dios, en las cosas buenas, se me hace imposible extrañarte así.
Tu pelo, tu sonrisa, tu forma de ser se transforma frente a mi, ahora sos otro. Otro que dejé escapar, otro que nunca fue, dejando como huellas imborrables un espantoso “eso que pudo ser”.
Desvanecés nuevamente, empiezo a engañarme. Tus hombros mas anchos, mas morenos, tu sonrisa, tu soez manera de querer. Dos palabras, tu escape irremediable me atormenta. Me detengo. Un sorbo de café para dejar de ser auténticos y aparentar que esta historia no sucedió, aunque continúe galopando.

Vuela mi imaginación mientras todos esos rastros se vuelven invisibles. Una sonrisa que no conozco pero comprendo perfectamente, la calidez de coincidir: utopía que convierte todo ese pasado en su caricatura de mal gusto.

Un día, sentada frente al mar de mi vida me decido, a ser siempre feliz, sin ti o contigo.

Paths

Coloquio sentimiento

Hay días como éstos en que el odio tiene deseos propios, mientras que gasto energías tratando de hacerlos callar.
El abandono tiene cola y al salir, la deja siempre de este lado de la puerta. Es de abrirla y echarlo, que se vaya también. Testaruda a veces vuelvo la vista. Necia, quiero recordar.

Ya sé, me lo he dicho muchas veces, el pasado no se arregla con nada y verlo y revivirlo es gastarme las energías que también están en recesión. Hago un esfuerzo por no verte y no acordarme para que esa cola llena de deseos de odio se quede fuera y bien lejos de mí.

En mi corazón siempre habrá huella tuya y eso lo sabés muy bien. Estoy segura que no sabés de los esfuerzos que hago para que el odio se esfume, pero algunos días no lo hago muy bien.

Descalabro

Pasa el tiempo y voy dándote por perdido.
Debe ser tu ausencia, que flaquea.
Debe ser mi paciencia, que exaspera.

Pasa el tiempo y te me vas olvidando.
Nunca fuimos uno, siempre lo quisimos.
¿Qué tanto esperamos?

Pasa el tiempo y yo también me he alejado
Diría que derrocada me has dejado
Una mentira sería y escribir un cuento desde China
En donde lo que quisiéramos podría ser, sin tanto enredo.

Pasa el tiempo y vos y yo nos vamos destiñendo
Pasan los años y esta historia tan dramática
Que siempre fué y nunca es, se va esfumando.

Al final, me pregunto lo de siempre
¿Te perdí,
me perdiste vos a mi
o es que el tiempo nunca estuvo de nuestro lado?

Horizonte

Parece ser pero no es… pinta para ser algo nuevo, mas civilizado y mejor. No sé.
Dos letras que anuncian un fracaso o como mínimo, un gran porrazo.

Veremos que pasa cuando pase.

Bitter inspiración

Estoy en una encrucijada cuando todo en mi quiere hacer algo con esta información que tengo y nada hay por hacer.
Un aniversario que no se quiere celebrar, una fiesta que nunca va a llegar, un dolor de corazón, un vacío constante. ¡Cuánto dolor!

Tangibles tus huellas por la casa, tu huella en DVD cobarde que me rehúso a mirar. No puede ser ya un año, no puede ser que la vida pueda continuar así, no puede ser que no sea así, tal como es.

Lágrimas invisibles, arrepentimiento. Una pinche llamada hice cuando pude hacer miles, un demasiado sobrio cumpleaños feliz.

Ya no cumplís mas años y no sé que hacer con esa información…

(no subject)

Fui vagando por la bandeja de "drafts" en mi correo. Suelo encontrar basura alli, mucha más que en el "junk". Una carta sin enviar a algún ex amor, un reproche a una amiga o un deshielo suele quebrarme la cabeza mucho mas que una oferta de Viagra.

Noviembre 19, 2007. Vísperas amargas y oscuras. Un mail cadáver con dos direcciones escritas: adrimam y agbp23.
Tenga eco la voz:

Un día pensamos que estamos todo bien y se nos viene encima el mundo con toda su mierda.
Una mala noche, en una mala posada. Qué cierto es eso.

Y lo pensás. Y sufrís. Darte cuenta que traés a este mundo de muerte a una cosita y bodoquito que no tiene la culpa de que aquí por todo se duele.
Alguien te roba la carcajada y todo se olvida. Balada de endorfinas, cómo buscamos un poco de romance espiritual que le dé a este cuerpo un poco menos de tos y de fiebre.

Hacer una nueva vida nunca es fácil y Dios es quien elige a los valientes. Casi nadie se elige a sí mismo para desvelarse en los rincones, no de esta manera.

Un día nos lanzamos a favor del viento y viajamos lejos, rápido y seguro. Otros, contra ese mismo viento, tratamos de sostener para no desmoronar lo poco que va construido.

Irte, dejar este mundo, destroza todo alrededor. No es tan fácil decir adiós. El mejor consejo es: tenés que ser fuerte. Mi mejor respuesta es siempre en silencio: no. No tengo que ser fuerte. Simplemente tengo que SER. Es mejor que otra cosa. Darse por vencido ni siquiera es una opción y eso es lo mas agobiante: tener la certeza que no vas a parar.

La mejor lección aprendida hasta el momento: tu vida es HOY. Mañana, no sabes si va a llegar para ti.
Gran cliché y gran verdad.

--
Desiree

Parálisis

Camisa de fuerza bien puesta. Aprieto los puños, empujo con los hombros, intento sacar los codos. Inamovible sentimiento. Sensación de bienestar aplacada por esta lluvia de tormentos.

La instrucción es quedarse aquí, sentada. No hay que intentar escapar, sería ridículo no esperar el rescate inminente.

Aprieto los puños, bien fuerte, como señal de mi supuesta y recien adquirida impotencia. He sido impotente siempre, pero esta vez es diferente. Debo esperar a que alguien mas se ocupe de mi, que alguien mas se encargue de todo mientras yo entierro mis uñas sobre mis palmas.

Hondo respiro. Lágrimas desaparecidas. Un grito hacia dentro. Camino con la camisa de fuerza puesta y nadie parece notarla.

Murmullos, susurración, cinismo. El mundo no es cruel, es la gente ignorante que lo lastima.

Recaer

Sería perfecto ser perfectos y no necesitar los tropezones para entender. Yo los necesito todo el tiempo. Sin tener realmente una necesidad de comprender algo nuevo, tropiezo. Torpe tropiezo.

Me levanto, limpio mis rodillas, hago un recuento de los daños y pido perdón. Es asquerosa esa inmundicia, esta humanidad. Una y otra vez ante la misma bifurcación optando por el camino incorrecto. No ha sido nuevo este error, es una cadena con llaga en mis tobillos, apresandome, obligandome a seguir igual.

Estoy cansada de lo mismo. Es difícil cambiar, es difícil.

Borrón y cuenta nueva.

Yo no quiero seguir los mismos pasos que antes. Hay resultados diferentes si hacemos las cosas diferentes. Mientras tanto, todo sigue igual.

Empezando este camino comprendo, mejor que ayer, la diferencia de andar por este lado. Entiendo mejor que ayer, lo que quiero encontrar, la congruencia de mis pasos con mis días y mis metas. Pero me quedo sin voz.
Me quedo muda porque arrancarse esa piel, la piel de antes, duele.

Entiendo perfectamente que hace falta ese desprendimiento para empezar de nuevo, empezar bien, empezar solamente.

Borrón y cuenta nueva, no lo sé. Yo solo sé que no puedo desperdiciar este tiempo, que es de prestado, para hacer las cosas bien.

A veces esta metamorfosis se vuelve un poco hostil y pretendo regresar a la forma de antes para no sentirme tan violentamente diferente.
Quiero empezar por ser valiente, y empezar en serio, una nueva cuenta.

Mordaza

Palabras se retuercen, moribundas y dolientes en todo el pavimento. Ha sido un silencio quien las arolló. Sin piedad, sin miedo, sin ver hacia atrás. Quedaron desnudas, frías y con miedo, quizá alguno más sensato decida rescatarlas en un blog o en un mensaje de texto; qué frialdad sigo pensando. En lugar de un beso o una caricia, un emoticon. Vicario del amor, este ordenador.
No dejan de darme pena las palabras fallecidas.

Insomnio, música, tabaco prohibido y prematuro hacen fila para hacerme extrañar ese sostener la mano con la intención de sostener el corazón, estas palabras que tan cortas y tan mudas quedaron, despechadas quizá.

El silencio es tan eterno que a veces no quiero darle más tiempo de vida. Un deseo mío habría sido decir siempre lo que no estaba de más. Te quiero.
Titila el silencio y te extraño.

Creo que ya entendí

No es adicción a la crisis eso que nos hace unirnos a las personas equivocadas. No es adicción al estrés la razón por la que optamos estar con esa persona que no nos hace bien. Algunos le llaman codependecia pero yo le digo conformismo.
El asunto es que a veces nos conformamos porque no pensamos que lo que nuestro corazón anhela (morado de nostalgia) va a llegar alguna vez.

Puede ser que perdemos la esperanza en nuestro propio cuento de hadas o perdimos nuestra esperanza en Dios. Empezamos a llenarnos de ese miedo mediático (que es infundido por los medios) y la presión de que estamos "solos" y que tenemos que apresurarnos a conocer al indicado antes de que todo salga mal, o peor.

Yo sigo sosteniendo lo que dije desde un principio, hace falta querer estar solteros (no solos) o sea, que nos guste estar solteros para encontrar a esa persona vagando por el mundo. Hay que pedirsela a Dios.

Una vez escuche algo que me encantó: el que es infeliz soltero, será igual de infeliz casado.
La felicidad no se obtiene en una persona sino en algo más grande, más sobrenatural. En Dios.
Después, viene todo lo demás.

Jamás he dicho que sea una cosa fácil. Ser paciente se me hace más difícil que cocinar panqueques y bien sé que las dos cosas las he intentado muchas veces sin resultados ni mejoría visible.

Mientras tanto, acá estoy, viviendo y con la praxis como lei motiv, esperando a que te aparezcas por algún lado.
Estoy bien y estoy tranquila, pero no deja de sostener ese sobresalto mi corazón.

Para esta entrada está genial la canción de Alberto Plaza, Milagro de Abril.

¿Estas conmigo?

Hay cosas que llevan consigo como embarradas otras cosas menos evidentes. Unos compases, otras particulas de olor, algunos lugares que siempre me llevan hacia ti.
Puede que ese “ti” siempre sea bien distinto. No concibo aquel amor de “fuiste el único o fuiste el primero” no entiendo como los primeros le restan el mérito a quien después de tantos golpes volvió a confiar y decidió a pesar de los pesares, a volver a amar.

Talvez no comprendo bien qué es la vida o es que acaso he ido aprendiendo a vivirla, ahora si, a vivirla bien.

Puede ser que entiendo mejor que no hace falta tanta cosa para vivir, que no es necesario ser un erudito o millonario para poder vivir, y vivir bien.
He comprendido mejor que tomar tantas decisiones se nos hace difícil cuando en realidad debieran ser mucho más fáciles si siguiéramos las pautas que en realidad debemos tomar. Tanto desgaste entre si es correcto o no, si es incluyente, si es ofensivo en lugar de decidirnos por la opción que elegiría Dios.

Cada día siento que necesito más cosas, más dinero, más educación pero jamás aplaudiría al que se rasca la panza todo el día porque eso tampoco es vivir.

Vivir ahora, lo resumo de esta manera, es estar con quienes quiero estar. Estar con quienes daría la vida por estar, estar con quienes extrañaría toda la vida poder estar.

Estar con los que hacen mas bonito mi vivir, sin dinero, sin educación, sin títulos, sin apariencias.

Mi Guernica

Quisiera ser como Miró o Picasso para poder pintar lo que pienso sin parecer una sin vergüenza.

Quisiera hablar latín para que sonara tan culta y pulcra mi idea en lugar de tan humana.

Quisiera tener un premio nobel para que se respetaran mis sentidos como patrimonios sociales.

Quisiera ser valiente para que no me importaran todas esas cosas.

Quisiera tener talento para poderlo escribir aquí.

La Risa de Andrés

Me tope con un website que recomienda los mejores podcasts (novel adicción) y vagando por sus rumbos, Palabras + de rock.com.ar

Apunto en mi lista de favoritos, un cuaderno con dibujos y anotaciones por hacer, a lápiz junto a otro podcast de jazz, BBC Estudio 834 y Vino Para Principiantes (todavía no he escuchado ninguno y el de BBC ya no existe lo que es una verdadera lástima porque me encantaban los de BBC Mundo Hoy. Si alguno de la BBC esta leyendo esto, por favor consideren su línea editorial de servicios interactivos, gracias.)

En fin. Me suscribí a todos (a otro de la BBC pero en inglés, la mitad de la gente entrevistada ni se quienes son, lo averiguaré seguramente).
Empieza a bajar Palabras + y se enciende mi emoción: Calamaro, Fito Paez, Bersuit, Leon Gieco, Fabiana Cantillo, Spinetta, Mancha de Rolando, Intoxicados, sigue y sigue.
Conexión de internet lenta, mis animos quebrantan, mi paciencia se exaspera.

Yei. Calamaro.
Escucho uno y otro, se cuela Fito, me apetece Bersuit pero sigue allí sin escuchar "Andrés Calamaro 1985". Dice la descripción "Una noche en El Hornero Amable, su estudio particular de Palermo. Rescate del programa radial El Laberinto (FMR)."

Grandioso Laberinto. Entrevista telefónica a Andrés (asi le llama el presentador, con la astucia y cariño de grandes amigos) hablan del nuevo disco, de la nueva música, de que Andrés llegará al programa la próxima semana y de repente, una broma propia y Andrés se echa a reir.
Oh.

Oh, otra vez.

Escucho una y otra vez esa risa. Deje de poner atención al resto de la entrevista por estar pensando en esa linda lindisima risa.
Irónicamente (como todo en mi vida) puse pausa al audio y me vine al blog a contarlo.

Me encanta que después de tantos años todavía tenga por descubrir mas cosas que me erizen la piel.
Me encantan los podcasts, mi blog ¡ah si! y la risa de Andrés Calamaro.

Corazón Kamikaze

Quise, de verdad quise.
Quiero, de verdad quiero.
Callo o procuro que no hablo.

Habria que dejar el silencio reinar con tal de un día comprender si los pasos dejan eco en este camino.
Calle ancha, empedrada, leyendas ambiguas, nocturnas que espantan.

Como ahuyentar un animal, hacerlo a un lado, que no estorbe mas.
Su presencia, innegable.

Una pausa, otra pausa, un final, otro final.

Las cosas que no viven, mueren. Las cosas que no alimento, mato.

Ladrón de corredor oscuro

No es mío. Lo mío es otro, otra cosa, otro tiempo, otro lugar.
Lo mío es esto que tengo ahora, abrumadoramente precioso.

Altanera me acobardo. Hace falta ser valiente para enfrentar la verdad, aunque sepa a miel. No hay lugar para gallinas sentimentales, no hay lugar para esa maña clepto-pirómana. Crónica paso robando lo que no es mío para luego achicharrarlo hasta que ya no exista.

Sigo queriendo tomarme lo que no corresponde, sigo poniendo ataduras en mi corazón con tal de llevar esas etiquetas, aunque no tengan mi nombre, no sean para mi. Aun asi las quiero. ¿Porqué?

Hace falta dejar de ser cobardes, ¿Qué es sino cobardía, ese no querer enfrentarse con uno mismo?

Camino

Haciendo camino, ando, surco.

Rastro fértil tras mis pasos. Pedagogía ambulante.
Mi alma, errores o aciertos en un pedestal expuestos para que los mas sabios aprendan y el resto escuche, al menos.

Va tomando forma, teniendo cara.
Sea de Dios la honra.

Are we in the need of an apology?

Tantos escombros durante tanto tiempo.
Intermitente cursor, paciente que espera mientras yo descubro si hay algo que decir.

Tendría que redireccionar esa disculpa hacia un par de personas mas. Pedir perdón por no decir la verdad.

No se cómo, no se cuándo. Un día de estos seguramente. Ya he puesto en manos de Dios el momento. Tiemblo esperando. Será una humillación pero será la verdad.

De la mano, de Tu Mano, me sujeto.

Not myself

Hay días en que una no es la misma. Asumo que el planeta entero corre la misma suerte, esa de nos ser idénticos a nosotros mismos a cada despertar.

Me siento en esta silla mientras mi mente juega por el espacio. Nunca estoy aquí hoy.

Otro día puede ser diferente mientras espero con ansias que algo nuevo surja o algo viejo cambie., un poco de cinismo habiendome encontrado esta mañana 180 grados fuera de mi cama corriente.

La rutina es un parásito. La fantasía es un fantasma. Los sueños son escaleras bien altas y la impaciencia, su mala suerte.

Te espero aquí, con mis miles de encantos a que despiertes uno solo de tantos de estos días y tu rutina quiebre, trayendote hasta mi.

Afecta

Ese caminar pausado e inseguro. El peinado exagerado, el color de tu piel. La chiquilla a tu lado, demasiado hip y demasiado fashion. Me afecta demasiado.

Entro en pánico.
Estómago malabarista pelea con mi compostura. Trato de estar a la altura de la situación, me mudo de idea viendo que la situación es muy baja para mi. ¡Qué vergüenza!

Sigo sin entender. Tantos años encima sin comprender el efecto que tenés sobre mi. No es amor, no es odio, no es rencor, no es nostalgia pero no es nada. Es algo que se mueve dentro, escupe y se retuerce.

No sabría explicarlo, quizá este monologo interior ya ha ido demasiado lejos.

Hasta que lo veo en tu cara: te afecta, te retuerce, te pega.
¿Acaso es este tu monólogo y no el mío?

Cinco

things that suck

- Friends who only want to be party friends (And I so expected them to be more)
- Money (I still cant decide whether is worst to have none or have a lot)
- Working insane and not to get any credit whatsoever
- People who died and are terribly missed
- Overwhelming violence against a friend´s family


things that rock

- Music!
- God finding for me the greatest parking space every day
- A good ol´sweating like mad soccer game
- My baby´s smile when she wakes up
- Friends that are scared out of their minds and stay anyway

¿Dónde estás?

Y tropezaste con mi blog. Has venido buscandome o no estarías aquí.
Te extraño. Lamento con todo mi ser admitirlo pero es así.

Me es imposible cambiar todas esas cosas. Todo lo imposible toca a la puerta, sonríe y desaparece. Siempre vos, entre todas esas cosas.

Aquí estás porque me buscabas... Si estas acá, a ver, decime: ¿Porqué desapareciste?

Siempre habrá algo pendiente entre vos y yo. Para eso, siempre tendremos el blog.

"...Hay abrazos absurdos , como cuando uno se encuentra por la calle con alguien de quien no recuerda el nombre y se ve envuelto en un océano de brazos y golpes de espalda bienintencionados, pero que no llevan sino a una incómoda perplejidad, y cuando él o ella , los que os han abrazado , doblan la esquina , la piel empieza a ponerse morada de nostalgia, como si ese simulacro de abrazo os hiciera echar de menos algo que no se sabe muy bien qué es pero duele..." Isabel Coixet, Los abrazos no son como los besos pero casi

Mi otro blog

Me inundo en blogs.
Este lo tenia abandonado pero lo empece de nuevo. Veanlo.

Blue

Otra fecha importante que viene y me duele que no estes aquí.

Hoy estuve en el último lugar que te vi o eso pensaba hasta que recorde que no fue asi. Fue en un parqueo. Nos despedimos como se despide la familia, certeros de vernos otra vez en poco tiempo. Nos invitaste a cenar. Yo comí una papa, solía ser vegetariana. Tomé algunas fotos.

En fin, estuve en el "penúltimo" lugar en que te vi, que compartimos y me arrepiento de tantas cosas principalmente de no haber tomado mas fotos contigo en un intento inútil de mantener mas vivo el recuerdo. Es dificil concebir la distancia y la eternidad en el mismo sentido.

Viene esta fecha y sigo sintiendo tu terrible ausencia. Te extraño. El mundo es tan distinto sin vos.

" ...I can´t remember the last thing that you said to me as you where leaving, and the days go by so fast..."

Boomerang

Gran cosa, poca cosa que decir.
He querido buscarme inspiración para escribir un poco pero no tengo mucho más que algunas quejas sonámbulas.

Busco, busco.

No. No están. Podrá haberse tomado vacaciones de mi, esta entrada. Seguramente se habrá ido junto con mis ganas de todo. Los revoltijos emocionales y verbales andan de asueto mientras yo deambulo por inercia.

Quiero volver pronto y sé, bien sé, que el momento que vuelva, voy a querer regresar.

Deseo interminable y exhaustivo, siempre querer estar en otro momento y otro lugar, siempre en la misma piel.

Las cosas que uno aprende de los libros

Podría empezar con una lista de los nombres lindos que encontré en una veintena de libros y que jamás anoté para la posteridad, creyendo que no los necesitaría para mis hijos. Unos años más tarde me quebraría la cabeza durante meses eligiendo el nombre ideal... que ironía. Allí está la primera lección: satírica o dramática, no importa. No se inventa la ironía, está allí simplemente.

Con el tiempo pasaron libros (Rosa Montero mide el tiempo de su vida conforme a sus libros y sus hombres, cuánta razon). Lección dos: teoría de la relatividad en cuanto al tiempo.

Precisamente por esa segunda lección no voy a ponerme a enumerar el sin fin de bien y mal aprendidas tareas. Me voy de golpe, como es habitual, al futuro es decir, el presente y por ahora, el pasado en donde descubro un nuevo premio, nueva afrenta, nueva lección.

Lección vigésimomil: los sentimientos existen por una razón. Desecharlos es hacer caso omiso de todas las señales que me indican el camino a andar y sus características. Duele el pie si vas descalzo sobre piedras. Llorás al encontrar una situación fuera de tu capacidad de asimilar. Reís cuando esa impotente capacidad es placentera. Y te enojás cuando sucede lo intolerable.

Escribí unas lineas derrochando por la borda toda mi tolerancia (malditos conflictos) convirtiendome en ese momento en el enojo con lentes y ordenador. Me sentí culpable y patética al terminar, como cuando vomitas por razones impropias o inmorales, en público.

Volví al libro que leía como si nada. Encontré entonces mi lección. Entendí entonces que está bien sentirme enojada contigo. Sentí increible no necesitar esconder mi enojo. Sentí.

Lo que mas me gustó, tengo que confesar, es soltarte de nuevo para enojarme quizá otro día, otro después.

Un nuevo otro blog

El blog de mi rollito... Veanlo, suscribanse, dejen comentario.

Sin palabras

Han pasado los días y yo sigo con esta entrada enredada en la garganta tratando de decir algo mas... o algo nuevo. Este impasse de palabras no es más que decir con el silencio que no sé por donde empezar ni qué decir y mucho menos, cómo decirlo.

En la vida, pocas veces podemos quedarnos mudos ante tanto misterio y perfección. Pocas veces necesitamos escuchar en el silencio las respuestas.

Estoy muda. No se si por cansancio, por asombro o simplemente porque en estas circunstancias los mudos estamos perplejos reconociendo la escencia de lo perfecto.

Te amo tanto Isabel.

ANOTANDO UNA IDEA

De Ryszard Kapuscinski

Oh sí

pasó mucho tiempo
hasta que aprendí a pensar en el hombre
como en el hombre
hasta que descubrí esta forma de pensar
hasta que cogí este camino
en esta redentora dirección
y al hablar del hombre o pensando en él
dejé de hacer preguntas
de si es blanco o es negro
anarquista o monárquico
seguidor de la moda o de lo rancio
si es de los nuestros o de los otros
y empecé a preguntar
qué hay en él de humano

y si hay algo

y también pregunté si ser hombre es algo evidente que sucede
por que sí o si hay que estar intentándolo todo el tiempo
insistir constantemente despertar en uno mismo el deseo de
ser hombre

y desde entonces empecé a buscarlo
en su especificidad
en su unicidad
quise acercarme
sobre todo acercarme a él en mí
en mi propio interior
deseé que existiera en mí

sin etiquetas señales banderas
sin tomahawk
sin penacho de plumas

que abandonara su trompeta de hojalata

Me desengaño

Uno es tan ñoño que no se atreve a soñar los sueños de Dios. Falta de fe (mendiga mostaza), falta de amor, falta de humildad. No se que será que no nos atrevemos a pensar como Dios. No podemos, lo sé, pero El si puede y puede llevarnos más lejos de lo que nunca soñaste.

Ni los mas locas utopías se comparan con lo que puede hacer Dios. Nos quedamos tan cortos, tan cutos cuando planificamos nuestras vidas, cuando visualizamos el concepto propio.

Decidimos ante esta majestuosidad elegir el lodo debajo de las banquetas. Ni siquiera lodo nuevo sino lodo viejo y usado. ¿Por qué? Ni siquiera es que sea mas fácil: NO. Duele mas, hace mas llaga.

Dejo a un lado todo lo que hago, subo a la azotea, estiro los brazos y clamo al mundo: ¡GLORIA A DIOS! ¡GRANDE, PADRE!

Irrisorio

Impresionante: 854 millones de personas padecen hambre o malnutrición, según los últimos datos de la FAO, la agencia de Naciones Unidas para la alimentación.

¿Porque no te importa? ¿Porque resulta indiferente pensar en un numero astral de personas que carecen de incluso algo tan básico como la comida?

En El Pais publicaron esta nota en donde exponen el delito. Si. Delito. Es ridículo hasta llegar a la estupidez que haya gente que no tiene para comer.
Siempre nos imaginamos a esta gente como vagos, buenos para nada, que no hacen mas que perder el tiempo y pedir limosna sin ver que son también agricultores mal pagados que no consiguen hacer rendir el sueldo mísero.

Piensen en esto: "Los pobres raramente tienen tierras propias ni exportan nada. Por tanto, no ganan nada. Al contrario: sus ingresos son mínimos y ahora deberán hacer frente a una impresionante subida de los alimentos básicos, que va a continuar".

Los precios van a subir inevitablemente gracias a los biocombustibles. Es necesario empezar a buscar otras opciones para transformar energia que no sea el petróleo (a eso agradezcan a Bush que decidio hacerle la guerra y el feo a todos los países que tengan). Si el próximo petróleo es la comida ¿a qué precio nos la van a vender?
Y ¿que hará la gente que vive bajo el nivel de pobreza y los que no han comido desde hace días? ¿Qué esperanza acontece al mundo?

Siento que quisiera buscar mas argumentos para crearles conciencia, pero solo ver las cifras y entender el idioma en el que hablo deberia ser suficiente. ¿Porque tenemos que convencer en ayudar a esta pandemia social? ¿Porque tengo que convencerles que les importe la dignidad y calidad de vida de los demás?

Los dejo con esto: "Los biocombustibles crearán hambre. La fiebre por convertir comida en energía llevará al desastre. Hay riesgos muy serios de crear una batalla entre la comida y la energía que dejará indefensos a los más pobres y hambrientos de los países en vías de desarrollo", opina, siempre contundente, Jean Ziegler, el relator especial para el derecho a la alimentación de Naciones Unidas.

Nada

Se me cierran los ojos y se apaga el apasionamiento. Mi cama reclama mi ausencia, yo le hago la guerra ¿qué se cree esa tirana?

Playlist desfachatado que es un pordiosero mal oliente y mal vestido vagando por donde se le permita y haya algo que ver. Poemarios en esta trova, descubro filosofías nuevas cada vez. Cumpleaños de Simone de Beavouir, Bush promete paz en Israel y la Biblia holocaustos.

Siete metas en una hoja de Word esperando mas aliadas o más forma. Noticias nuevas, circundantes y redundantes. Todas, absurdas como reales. Me atormento, reconcilio y renuevo fuerzas otra vez para lo que viene prepaparado ya.

Todo marcha y por ahora, todo marcha bien. ¡Que sigan las bendiciones cómodas como almohadas! (Este saco pesa mucho con tantas de piedra).