Horizonte

Parece ser pero no es… pinta para ser algo nuevo, mas civilizado y mejor. No sé.
Dos letras que anuncian un fracaso o como mínimo, un gran porrazo.

Veremos que pasa cuando pase.

Bitter inspiración

Estoy en una encrucijada cuando todo en mi quiere hacer algo con esta información que tengo y nada hay por hacer.
Un aniversario que no se quiere celebrar, una fiesta que nunca va a llegar, un dolor de corazón, un vacío constante. ¡Cuánto dolor!

Tangibles tus huellas por la casa, tu huella en DVD cobarde que me rehúso a mirar. No puede ser ya un año, no puede ser que la vida pueda continuar así, no puede ser que no sea así, tal como es.

Lágrimas invisibles, arrepentimiento. Una pinche llamada hice cuando pude hacer miles, un demasiado sobrio cumpleaños feliz.

Ya no cumplís mas años y no sé que hacer con esa información…

(no subject)

Fui vagando por la bandeja de "drafts" en mi correo. Suelo encontrar basura alli, mucha más que en el "junk". Una carta sin enviar a algún ex amor, un reproche a una amiga o un deshielo suele quebrarme la cabeza mucho mas que una oferta de Viagra.

Noviembre 19, 2007. Vísperas amargas y oscuras. Un mail cadáver con dos direcciones escritas: adrimam y agbp23.
Tenga eco la voz:

Un día pensamos que estamos todo bien y se nos viene encima el mundo con toda su mierda.
Una mala noche, en una mala posada. Qué cierto es eso.

Y lo pensás. Y sufrís. Darte cuenta que traés a este mundo de muerte a una cosita y bodoquito que no tiene la culpa de que aquí por todo se duele.
Alguien te roba la carcajada y todo se olvida. Balada de endorfinas, cómo buscamos un poco de romance espiritual que le dé a este cuerpo un poco menos de tos y de fiebre.

Hacer una nueva vida nunca es fácil y Dios es quien elige a los valientes. Casi nadie se elige a sí mismo para desvelarse en los rincones, no de esta manera.

Un día nos lanzamos a favor del viento y viajamos lejos, rápido y seguro. Otros, contra ese mismo viento, tratamos de sostener para no desmoronar lo poco que va construido.

Irte, dejar este mundo, destroza todo alrededor. No es tan fácil decir adiós. El mejor consejo es: tenés que ser fuerte. Mi mejor respuesta es siempre en silencio: no. No tengo que ser fuerte. Simplemente tengo que SER. Es mejor que otra cosa. Darse por vencido ni siquiera es una opción y eso es lo mas agobiante: tener la certeza que no vas a parar.

La mejor lección aprendida hasta el momento: tu vida es HOY. Mañana, no sabes si va a llegar para ti.
Gran cliché y gran verdad.

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Desiree

Parálisis

Camisa de fuerza bien puesta. Aprieto los puños, empujo con los hombros, intento sacar los codos. Inamovible sentimiento. Sensación de bienestar aplacada por esta lluvia de tormentos.

La instrucción es quedarse aquí, sentada. No hay que intentar escapar, sería ridículo no esperar el rescate inminente.

Aprieto los puños, bien fuerte, como señal de mi supuesta y recien adquirida impotencia. He sido impotente siempre, pero esta vez es diferente. Debo esperar a que alguien mas se ocupe de mi, que alguien mas se encargue de todo mientras yo entierro mis uñas sobre mis palmas.

Hondo respiro. Lágrimas desaparecidas. Un grito hacia dentro. Camino con la camisa de fuerza puesta y nadie parece notarla.

Murmullos, susurración, cinismo. El mundo no es cruel, es la gente ignorante que lo lastima.

Recaer

Sería perfecto ser perfectos y no necesitar los tropezones para entender. Yo los necesito todo el tiempo. Sin tener realmente una necesidad de comprender algo nuevo, tropiezo. Torpe tropiezo.

Me levanto, limpio mis rodillas, hago un recuento de los daños y pido perdón. Es asquerosa esa inmundicia, esta humanidad. Una y otra vez ante la misma bifurcación optando por el camino incorrecto. No ha sido nuevo este error, es una cadena con llaga en mis tobillos, apresandome, obligandome a seguir igual.

Estoy cansada de lo mismo. Es difícil cambiar, es difícil.

Borrón y cuenta nueva.

Yo no quiero seguir los mismos pasos que antes. Hay resultados diferentes si hacemos las cosas diferentes. Mientras tanto, todo sigue igual.

Empezando este camino comprendo, mejor que ayer, la diferencia de andar por este lado. Entiendo mejor que ayer, lo que quiero encontrar, la congruencia de mis pasos con mis días y mis metas. Pero me quedo sin voz.
Me quedo muda porque arrancarse esa piel, la piel de antes, duele.

Entiendo perfectamente que hace falta ese desprendimiento para empezar de nuevo, empezar bien, empezar solamente.

Borrón y cuenta nueva, no lo sé. Yo solo sé que no puedo desperdiciar este tiempo, que es de prestado, para hacer las cosas bien.

A veces esta metamorfosis se vuelve un poco hostil y pretendo regresar a la forma de antes para no sentirme tan violentamente diferente.
Quiero empezar por ser valiente, y empezar en serio, una nueva cuenta.

Mordaza

Palabras se retuercen, moribundas y dolientes en todo el pavimento. Ha sido un silencio quien las arolló. Sin piedad, sin miedo, sin ver hacia atrás. Quedaron desnudas, frías y con miedo, quizá alguno más sensato decida rescatarlas en un blog o en un mensaje de texto; qué frialdad sigo pensando. En lugar de un beso o una caricia, un emoticon. Vicario del amor, este ordenador.
No dejan de darme pena las palabras fallecidas.

Insomnio, música, tabaco prohibido y prematuro hacen fila para hacerme extrañar ese sostener la mano con la intención de sostener el corazón, estas palabras que tan cortas y tan mudas quedaron, despechadas quizá.

El silencio es tan eterno que a veces no quiero darle más tiempo de vida. Un deseo mío habría sido decir siempre lo que no estaba de más. Te quiero.
Titila el silencio y te extraño.

Creo que ya entendí

No es adicción a la crisis eso que nos hace unirnos a las personas equivocadas. No es adicción al estrés la razón por la que optamos estar con esa persona que no nos hace bien. Algunos le llaman codependecia pero yo le digo conformismo.
El asunto es que a veces nos conformamos porque no pensamos que lo que nuestro corazón anhela (morado de nostalgia) va a llegar alguna vez.

Puede ser que perdemos la esperanza en nuestro propio cuento de hadas o perdimos nuestra esperanza en Dios. Empezamos a llenarnos de ese miedo mediático (que es infundido por los medios) y la presión de que estamos "solos" y que tenemos que apresurarnos a conocer al indicado antes de que todo salga mal, o peor.

Yo sigo sosteniendo lo que dije desde un principio, hace falta querer estar solteros (no solos) o sea, que nos guste estar solteros para encontrar a esa persona vagando por el mundo. Hay que pedirsela a Dios.

Una vez escuche algo que me encantó: el que es infeliz soltero, será igual de infeliz casado.
La felicidad no se obtiene en una persona sino en algo más grande, más sobrenatural. En Dios.
Después, viene todo lo demás.

Jamás he dicho que sea una cosa fácil. Ser paciente se me hace más difícil que cocinar panqueques y bien sé que las dos cosas las he intentado muchas veces sin resultados ni mejoría visible.

Mientras tanto, acá estoy, viviendo y con la praxis como lei motiv, esperando a que te aparezcas por algún lado.
Estoy bien y estoy tranquila, pero no deja de sostener ese sobresalto mi corazón.

Para esta entrada está genial la canción de Alberto Plaza, Milagro de Abril.

¿Estas conmigo?

Hay cosas que llevan consigo como embarradas otras cosas menos evidentes. Unos compases, otras particulas de olor, algunos lugares que siempre me llevan hacia ti.
Puede que ese “ti” siempre sea bien distinto. No concibo aquel amor de “fuiste el único o fuiste el primero” no entiendo como los primeros le restan el mérito a quien después de tantos golpes volvió a confiar y decidió a pesar de los pesares, a volver a amar.

Talvez no comprendo bien qué es la vida o es que acaso he ido aprendiendo a vivirla, ahora si, a vivirla bien.

Puede ser que entiendo mejor que no hace falta tanta cosa para vivir, que no es necesario ser un erudito o millonario para poder vivir, y vivir bien.
He comprendido mejor que tomar tantas decisiones se nos hace difícil cuando en realidad debieran ser mucho más fáciles si siguiéramos las pautas que en realidad debemos tomar. Tanto desgaste entre si es correcto o no, si es incluyente, si es ofensivo en lugar de decidirnos por la opción que elegiría Dios.

Cada día siento que necesito más cosas, más dinero, más educación pero jamás aplaudiría al que se rasca la panza todo el día porque eso tampoco es vivir.

Vivir ahora, lo resumo de esta manera, es estar con quienes quiero estar. Estar con quienes daría la vida por estar, estar con quienes extrañaría toda la vida poder estar.

Estar con los que hacen mas bonito mi vivir, sin dinero, sin educación, sin títulos, sin apariencias.