Recaer

Sería perfecto ser perfectos y no necesitar los tropezones para entender. Yo los necesito todo el tiempo. Sin tener realmente una necesidad de comprender algo nuevo, tropiezo. Torpe tropiezo.

Me levanto, limpio mis rodillas, hago un recuento de los daños y pido perdón. Es asquerosa esa inmundicia, esta humanidad. Una y otra vez ante la misma bifurcación optando por el camino incorrecto. No ha sido nuevo este error, es una cadena con llaga en mis tobillos, apresandome, obligandome a seguir igual.

Estoy cansada de lo mismo. Es difícil cambiar, es difícil.

Borrón y cuenta nueva.

Yo no quiero seguir los mismos pasos que antes. Hay resultados diferentes si hacemos las cosas diferentes. Mientras tanto, todo sigue igual.

Empezando este camino comprendo, mejor que ayer, la diferencia de andar por este lado. Entiendo mejor que ayer, lo que quiero encontrar, la congruencia de mis pasos con mis días y mis metas. Pero me quedo sin voz.
Me quedo muda porque arrancarse esa piel, la piel de antes, duele.

Entiendo perfectamente que hace falta ese desprendimiento para empezar de nuevo, empezar bien, empezar solamente.

Borrón y cuenta nueva, no lo sé. Yo solo sé que no puedo desperdiciar este tiempo, que es de prestado, para hacer las cosas bien.

A veces esta metamorfosis se vuelve un poco hostil y pretendo regresar a la forma de antes para no sentirme tan violentamente diferente.
Quiero empezar por ser valiente, y empezar en serio, una nueva cuenta.

Mordaza

Palabras se retuercen, moribundas y dolientes en todo el pavimento. Ha sido un silencio quien las arolló. Sin piedad, sin miedo, sin ver hacia atrás. Quedaron desnudas, frías y con miedo, quizá alguno más sensato decida rescatarlas en un blog o en un mensaje de texto; qué frialdad sigo pensando. En lugar de un beso o una caricia, un emoticon. Vicario del amor, este ordenador.
No dejan de darme pena las palabras fallecidas.

Insomnio, música, tabaco prohibido y prematuro hacen fila para hacerme extrañar ese sostener la mano con la intención de sostener el corazón, estas palabras que tan cortas y tan mudas quedaron, despechadas quizá.

El silencio es tan eterno que a veces no quiero darle más tiempo de vida. Un deseo mío habría sido decir siempre lo que no estaba de más. Te quiero.
Titila el silencio y te extraño.

Creo que ya entendí

No es adicción a la crisis eso que nos hace unirnos a las personas equivocadas. No es adicción al estrés la razón por la que optamos estar con esa persona que no nos hace bien. Algunos le llaman codependecia pero yo le digo conformismo.
El asunto es que a veces nos conformamos porque no pensamos que lo que nuestro corazón anhela (morado de nostalgia) va a llegar alguna vez.

Puede ser que perdemos la esperanza en nuestro propio cuento de hadas o perdimos nuestra esperanza en Dios. Empezamos a llenarnos de ese miedo mediático (que es infundido por los medios) y la presión de que estamos "solos" y que tenemos que apresurarnos a conocer al indicado antes de que todo salga mal, o peor.

Yo sigo sosteniendo lo que dije desde un principio, hace falta querer estar solteros (no solos) o sea, que nos guste estar solteros para encontrar a esa persona vagando por el mundo. Hay que pedirsela a Dios.

Una vez escuche algo que me encantó: el que es infeliz soltero, será igual de infeliz casado.
La felicidad no se obtiene en una persona sino en algo más grande, más sobrenatural. En Dios.
Después, viene todo lo demás.

Jamás he dicho que sea una cosa fácil. Ser paciente se me hace más difícil que cocinar panqueques y bien sé que las dos cosas las he intentado muchas veces sin resultados ni mejoría visible.

Mientras tanto, acá estoy, viviendo y con la praxis como lei motiv, esperando a que te aparezcas por algún lado.
Estoy bien y estoy tranquila, pero no deja de sostener ese sobresalto mi corazón.

Para esta entrada está genial la canción de Alberto Plaza, Milagro de Abril.

¿Estas conmigo?

Hay cosas que llevan consigo como embarradas otras cosas menos evidentes. Unos compases, otras particulas de olor, algunos lugares que siempre me llevan hacia ti.
Puede que ese “ti” siempre sea bien distinto. No concibo aquel amor de “fuiste el único o fuiste el primero” no entiendo como los primeros le restan el mérito a quien después de tantos golpes volvió a confiar y decidió a pesar de los pesares, a volver a amar.

Talvez no comprendo bien qué es la vida o es que acaso he ido aprendiendo a vivirla, ahora si, a vivirla bien.

Puede ser que entiendo mejor que no hace falta tanta cosa para vivir, que no es necesario ser un erudito o millonario para poder vivir, y vivir bien.
He comprendido mejor que tomar tantas decisiones se nos hace difícil cuando en realidad debieran ser mucho más fáciles si siguiéramos las pautas que en realidad debemos tomar. Tanto desgaste entre si es correcto o no, si es incluyente, si es ofensivo en lugar de decidirnos por la opción que elegiría Dios.

Cada día siento que necesito más cosas, más dinero, más educación pero jamás aplaudiría al que se rasca la panza todo el día porque eso tampoco es vivir.

Vivir ahora, lo resumo de esta manera, es estar con quienes quiero estar. Estar con quienes daría la vida por estar, estar con quienes extrañaría toda la vida poder estar.

Estar con los que hacen mas bonito mi vivir, sin dinero, sin educación, sin títulos, sin apariencias.

Mi Guernica

Quisiera ser como Miró o Picasso para poder pintar lo que pienso sin parecer una sin vergüenza.

Quisiera hablar latín para que sonara tan culta y pulcra mi idea en lugar de tan humana.

Quisiera tener un premio nobel para que se respetaran mis sentidos como patrimonios sociales.

Quisiera ser valiente para que no me importaran todas esas cosas.

Quisiera tener talento para poderlo escribir aquí.

La Risa de Andrés

Me tope con un website que recomienda los mejores podcasts (novel adicción) y vagando por sus rumbos, Palabras + de rock.com.ar

Apunto en mi lista de favoritos, un cuaderno con dibujos y anotaciones por hacer, a lápiz junto a otro podcast de jazz, BBC Estudio 834 y Vino Para Principiantes (todavía no he escuchado ninguno y el de BBC ya no existe lo que es una verdadera lástima porque me encantaban los de BBC Mundo Hoy. Si alguno de la BBC esta leyendo esto, por favor consideren su línea editorial de servicios interactivos, gracias.)

En fin. Me suscribí a todos (a otro de la BBC pero en inglés, la mitad de la gente entrevistada ni se quienes son, lo averiguaré seguramente).
Empieza a bajar Palabras + y se enciende mi emoción: Calamaro, Fito Paez, Bersuit, Leon Gieco, Fabiana Cantillo, Spinetta, Mancha de Rolando, Intoxicados, sigue y sigue.
Conexión de internet lenta, mis animos quebrantan, mi paciencia se exaspera.

Yei. Calamaro.
Escucho uno y otro, se cuela Fito, me apetece Bersuit pero sigue allí sin escuchar "Andrés Calamaro 1985". Dice la descripción "Una noche en El Hornero Amable, su estudio particular de Palermo. Rescate del programa radial El Laberinto (FMR)."

Grandioso Laberinto. Entrevista telefónica a Andrés (asi le llama el presentador, con la astucia y cariño de grandes amigos) hablan del nuevo disco, de la nueva música, de que Andrés llegará al programa la próxima semana y de repente, una broma propia y Andrés se echa a reir.
Oh.

Oh, otra vez.

Escucho una y otra vez esa risa. Deje de poner atención al resto de la entrevista por estar pensando en esa linda lindisima risa.
Irónicamente (como todo en mi vida) puse pausa al audio y me vine al blog a contarlo.

Me encanta que después de tantos años todavía tenga por descubrir mas cosas que me erizen la piel.
Me encantan los podcasts, mi blog ¡ah si! y la risa de Andrés Calamaro.

Corazón Kamikaze

Quise, de verdad quise.
Quiero, de verdad quiero.
Callo o procuro que no hablo.

Habria que dejar el silencio reinar con tal de un día comprender si los pasos dejan eco en este camino.
Calle ancha, empedrada, leyendas ambiguas, nocturnas que espantan.

Como ahuyentar un animal, hacerlo a un lado, que no estorbe mas.
Su presencia, innegable.

Una pausa, otra pausa, un final, otro final.

Las cosas que no viven, mueren. Las cosas que no alimento, mato.

Ladrón de corredor oscuro

No es mío. Lo mío es otro, otra cosa, otro tiempo, otro lugar.
Lo mío es esto que tengo ahora, abrumadoramente precioso.

Altanera me acobardo. Hace falta ser valiente para enfrentar la verdad, aunque sepa a miel. No hay lugar para gallinas sentimentales, no hay lugar para esa maña clepto-pirómana. Crónica paso robando lo que no es mío para luego achicharrarlo hasta que ya no exista.

Sigo queriendo tomarme lo que no corresponde, sigo poniendo ataduras en mi corazón con tal de llevar esas etiquetas, aunque no tengan mi nombre, no sean para mi. Aun asi las quiero. ¿Porqué?

Hace falta dejar de ser cobardes, ¿Qué es sino cobardía, ese no querer enfrentarse con uno mismo?