Estamos en guerra

Justo cuando declaro mi boicot hacia los corazones light de una noche, aparece el batallón a hacerme reconsiderar. He dicho que no más, que es momento de ser distinta, de ser otra, de esperar. He dicho que es la época de mi vida marcada con una etiqueta de "aquí es donde te esperé" (y lo dije en serio).
No siempre es tan fácil. Mis ansias viscerales dan pelea.

Este cuerpo biodegradable, que no hace más que descomponerse a sí mismo sigue reclamándome.
Lo veo venir, lo siento venir. Ese olor vampiresco. Tiemblo.

Taquicardia.

Excuso.

Busco.

Encuentro.
Se acerca, sonríe, me ve, lo nota, sonríe otra vez, una caricia tras otra y estoy petrificada.

Quizá dejé de respirar. Reviso el aire en mis pulmones, el ritmo cardíaco que me hace doler la caja torácica. La piel se vuelve roja, (agradezco el cabello suelto o podría ver mis orejas de camaleón invertido). Otra vez, no respiro.

Lo nota. Confunde mi nerviosismo con incomodidad y se aleja. Yo sigo petrificada en mi sitio, no sé decir, no sé moverme, no sé, no sé.

El misticismo se disuelve y volvemos a ser los casi extraños que somos, y que en realidad nunca fuimos. Pasan unas horas, a veces unos días, y volvemos a la batalla. Él buscando acercarse, yo entre mini infartos. Y no pasa nada. Jamás.

Sigo ganando batallas, sufridas a unas, victoriosas siempre, con tal de no dejarme llevar por la corriente, que va río abajo hacia el pueblo que juré nunca más volver. Quiero caer, soltar, desgarrar... pero mi instinto de supervivencia espiritual se agarra fuerte y sobrevive. Vive.



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Pd. Cuando diga que te esperé, sabrás que lo dije en serio.

Acerca de vivir y otros cuentos

Un día, se acumula todo lo que no olvido.

Una voz, quedito, pide que suelte todo.
Yo contesto que aunque todo es muy pesado, todo es muy querido.

"Hay que hacer espacio para un todo nuevo" le escucho decir.

Empiezo a soltar. A la mitad, la duda recobra fuerza: "¿y si no hay nada nuevo?" Mis puños aprietan lo que queda.

"Calma" dice.
"No será inmediato, ni repentino, pero vendrá. Será sano, limpio, fresco y liviano. Serán aromas nuevos, paisajes que querrás contemplar durante horas, paz, tranquilidad".

Sueño con esas cosas y las quiero. Voces de sabotaje quieren invadirlas. Le llaman imposible a mi destino, le ponen "utopías" a mis etiquetas. Me asusto un poco pero percibo esa sensación de verdadero bienestar. Algo dentro de mí lo intuye, lo distingue, sabe que el anhelo no es tan descabellado.

"No lo veo pero sé que está allí" digo en voz alta.
Y los monstruos huyen despavoridos. Ellos también saben que está allí.

Au revoir, todo.

Why?

Is it wrong to kill people because they are small? Yes.

Is it wrong to kill people because they are weak? Yes.

Is it wrong to kill people because we were not expecting them in our lives? Yes.

Now... why is abortion right?

Happy Place

Hora de la inyección.
No me acuerdo cuántas dosis eran, ni durante cuántos días, pero sí que era una diaria y por mi bien. Y que no quería que me la pusieran.
Me daban una almohada para apretar con los dientes. Tenía miedo, no era la primera inyección, sabía que iba a doler.

Mi papá me decía: "pensá en un helado gigante" y lo describía. Yo me iba a otro lado pensando en un cono enorme con tres bolas de helado, anicillos de colores, dulcitos de muñequitos, arcoiris. Venía el pinchazo y no importaba porque tenía un helado gigante, patrocinado por mi papá.

Años -décadas- después, vuelvo a ese helado cada vez que lo necesito.
Gracias Papi por darme mi happy place.

Te amo.

solicitude

I wish to request all bugs in my house the following:
for your own sakes, stay away from the indoors.

You see, your sting and bites cause an allergic reaction to the girls and I must kill you. I demand you stay outside in the garden where you will enjoy a more fulfilling life away from my screaming and squishing of your arthropod bodies.

That said, I solemnly declare my respect for you and all living things but promise that I will have no moral concerns regarding the protection of my young ones.

Please keep out.

A mis amigos periodistas y reporteros

Quiero decirles que me ha molestado muchísimo la manera en que entrevistan a las personas que están pasando por la tragedia que les causó Agatha.

Transmitir la noticia puede ser descriptiva perfectamente, sin necesidad de entrevistar a las personas que están buscando entre los escombros o llorando a sus muertos. Tampoco me agrada ver que hacen preguntas infinitas hasta conseguir que el entrevistado llore. Tiene mucho de morbo y mucho más de inhumano.
Entiendo que es necesario darle "color" a la nota para que se venda, (que si alguien entiende la necesidad de vender tu marca y tu producto es una publicista), pero no consiento ni consumo noticias que ni siquiera saben respetar el dolor humano.

Como telespectadora y radioescucha tengo que decir que me hace sentir MUY incómoda ese tipo de entrevistas. Como comunicadora, me parecen abominables.

Recuérdense que ante todo, somos humanos. Y que tenés una obligación con la audiencia pero MAYOR obligación es la de respetar y considerar a los entrevistados, y por ende, a Dios.

Un buen periodista sabe respetar a las personas; circulación y rating aparte.

running around in circles

he is absolutely oblivious to the way her heart stops whenever he gets too close.
she secretly dreams of his heart stopping when hers does too, kisses him in her dreams and wakes up alone thinking about him.

he secretly declares her the most platonic friend of his life.

none of the secrets will be declared until too many years have gone by, when they are both apart from each other, secretly missing each others bed, even if they have never visited it before. both secrets will be revealed when its too late to do anything about it, because some secrets, being old, have lost their urgent capacities.

meanwhile, she secretly expects him to secretly want her.
he knows nothing of it.

La gente no habla de política.

La gente habla de si alcanza el dinero para la compra semanal, de si hay oportunidades de trabajo, de si pueden ir al hospital con la confianza de que van a recibir atención de primera calidad, de si hay bloqueos o manifestaciones, de si los mareros les cobran impuesto o la policía, de si los asaltaron los de una moto, de si les robaron el carro, de si mataron a su hermano con dos tiros en la cabeza o a su amigo o a su vecino, de si se puede vivir así.
No me hablen de política, háblenme de lo que necesita la gente.

Premios aparte, ¿quién soy?

En medio de los premios, los cargos y los títulos es difícil acordarse.

¿Quién soy? Si no me gano el pitch interno de la agencia, si no me quedo con el trofeo y el León, si no soy la favorita del DGC, sin mis gadgets, sin mis libros de creatividad, sin mis accesorios súper originales, sin mis etiquetas, sin mi carpeta alucinante ¿quién jodidos soy?

No quiero olvidarme, por enésima vez, de que mi valor no está en un premio. No está en que públicamente todos mis colegas y coetáneos reconozcan en colectivo que soy mejor que todos, más analítica, mejor estratega, más creativa, más chispuda.
Estoy convencida de que llevar una vida que le agrada a Dios y ganarse premios no son antagonistas una de la otra, pueden convivir perfectamente. ¿Pero qué pasa el día que no me gano el premio? ¿Dejo de sentir que valgo mucho? ¿Empiezo a pensar que mis esfuerzos fueron en vano?

En ese momento empiezo a pensar dos cosas:
1. Que no estoy haciendo lo que Dios quiere y por eso, obviamente, no estoy ganando premios.
2. Se me viene la autoestima al piso. No soy tan buena, ni tan creativa, ni tan estratega. Quizá esta profesión no es para mi.

Voy con la gente que me conoce, (mi trabajo y a mi) y me contradicen. Me hacen ver que los premios son la manera en que las personas reconocen mi trabajo pero que no tienen nada que ver con la forma en que Dios reconoce mi trabajo. El Señor no está en contra de los premios pero sí está en contra de que pongamos todas nuestras esperanzas en ellos, todas nuestras fuerzas y toda nuestra fe.

Poco a poco voy reconociendo mejor la voz de Dios y lo que hace en mi vida. Hace poco escribí esto en mi cuaderno: hay que orar más de lo que brainstormeamos. Y me pegó duro. No me dice que renuncie y me dedique a otra cosa, que deje de tener opinión propia o que deje de trabajar en los premios. Me pide que le dedique más tiempo a orar que a pensar.

Entiendo perfectamente que es muy difícil no convertir a los premios en ídolos, no tomarse personal las cosas que te hacen la persona que sos: el trabajo, los amigos, las cosas que me gustan, las que no, mi hija, mi familia e incluso una pareja. Las cosas y la gente que me importan son lo que me mueve pero es precisamente allí donde entra la fe: en dejar de estresarse por las cosas más importantes y entregárselas a Dios.

Puedo decir tranquila, que hago todos los esfuerzos cuando trabajo, que saco la tarea y que quiero crecer más, pero que sin importar el resultado, estoy segura de que estoy agradando a Dios, porque pongo mis fuerzas en Él. Si algo puede rescatarme no es un premio, es Dios.

Es allí cuando al fin lo pude ver, cuando le quitó ese blur que tenía mi camino.


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Bien pronto se han apartado del camino que les mandé seguir, y se han fabricado un ídolo de metal fundido.
Deuteronomio 9:12

Por mi parte, muy poco me preocupa que me juzguen ustedes o cualquier tribunal humano; es más, ni siquiera me juzgo a mí mismo.
1 Corintios 4:3

Y ahora, ¿qué te pide el Señor tu Dios? Simplemente que le temas y andes en todos sus caminos, que lo ames y le sirvas con todo tu corazón y con toda tu alma, y que cumplas los mandamientos y los preceptos que hoy te manda cumplir, para que te vaya bien.
Deuteronomio 10:12-13