running around in circles

he is absolutely oblivious to the way her heart stops whenever he gets too close.
she secretly dreams of his heart stopping when hers does too, kisses him in her dreams and wakes up alone thinking about him.

he secretly declares her the most platonic friend of his life.

none of the secrets will be declared until too many years have gone by, when they are both apart from each other, secretly missing each others bed, even if they have never visited it before. both secrets will be revealed when its too late to do anything about it, because some secrets, being old, have lost their urgent capacities.

meanwhile, she secretly expects him to secretly want her.
he knows nothing of it.

La gente no habla de política.

La gente habla de si alcanza el dinero para la compra semanal, de si hay oportunidades de trabajo, de si pueden ir al hospital con la confianza de que van a recibir atención de primera calidad, de si hay bloqueos o manifestaciones, de si los mareros les cobran impuesto o la policía, de si los asaltaron los de una moto, de si les robaron el carro, de si mataron a su hermano con dos tiros en la cabeza o a su amigo o a su vecino, de si se puede vivir así.
No me hablen de política, háblenme de lo que necesita la gente.

Premios aparte, ¿quién soy?

En medio de los premios, los cargos y los títulos es difícil acordarse.

¿Quién soy? Si no me gano el pitch interno de la agencia, si no me quedo con el trofeo y el León, si no soy la favorita del DGC, sin mis gadgets, sin mis libros de creatividad, sin mis accesorios súper originales, sin mis etiquetas, sin mi carpeta alucinante ¿quién jodidos soy?

No quiero olvidarme, por enésima vez, de que mi valor no está en un premio. No está en que públicamente todos mis colegas y coetáneos reconozcan en colectivo que soy mejor que todos, más analítica, mejor estratega, más creativa, más chispuda.
Estoy convencida de que llevar una vida que le agrada a Dios y ganarse premios no son antagonistas una de la otra, pueden convivir perfectamente. ¿Pero qué pasa el día que no me gano el premio? ¿Dejo de sentir que valgo mucho? ¿Empiezo a pensar que mis esfuerzos fueron en vano?

En ese momento empiezo a pensar dos cosas:
1. Que no estoy haciendo lo que Dios quiere y por eso, obviamente, no estoy ganando premios.
2. Se me viene la autoestima al piso. No soy tan buena, ni tan creativa, ni tan estratega. Quizá esta profesión no es para mi.

Voy con la gente que me conoce, (mi trabajo y a mi) y me contradicen. Me hacen ver que los premios son la manera en que las personas reconocen mi trabajo pero que no tienen nada que ver con la forma en que Dios reconoce mi trabajo. El Señor no está en contra de los premios pero sí está en contra de que pongamos todas nuestras esperanzas en ellos, todas nuestras fuerzas y toda nuestra fe.

Poco a poco voy reconociendo mejor la voz de Dios y lo que hace en mi vida. Hace poco escribí esto en mi cuaderno: hay que orar más de lo que brainstormeamos. Y me pegó duro. No me dice que renuncie y me dedique a otra cosa, que deje de tener opinión propia o que deje de trabajar en los premios. Me pide que le dedique más tiempo a orar que a pensar.

Entiendo perfectamente que es muy difícil no convertir a los premios en ídolos, no tomarse personal las cosas que te hacen la persona que sos: el trabajo, los amigos, las cosas que me gustan, las que no, mi hija, mi familia e incluso una pareja. Las cosas y la gente que me importan son lo que me mueve pero es precisamente allí donde entra la fe: en dejar de estresarse por las cosas más importantes y entregárselas a Dios.

Puedo decir tranquila, que hago todos los esfuerzos cuando trabajo, que saco la tarea y que quiero crecer más, pero que sin importar el resultado, estoy segura de que estoy agradando a Dios, porque pongo mis fuerzas en Él. Si algo puede rescatarme no es un premio, es Dios.

Es allí cuando al fin lo pude ver, cuando le quitó ese blur que tenía mi camino.


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Bien pronto se han apartado del camino que les mandé seguir, y se han fabricado un ídolo de metal fundido.
Deuteronomio 9:12

Por mi parte, muy poco me preocupa que me juzguen ustedes o cualquier tribunal humano; es más, ni siquiera me juzgo a mí mismo.
1 Corintios 4:3

Y ahora, ¿qué te pide el Señor tu Dios? Simplemente que le temas y andes en todos sus caminos, que lo ames y le sirvas con todo tu corazón y con toda tu alma, y que cumplas los mandamientos y los preceptos que hoy te manda cumplir, para que te vaya bien.
Deuteronomio 10:12-13

Isabel

Yo me acuerdo de cuando todavía no venías, de cuando ya intuíamos nuestras coincidentes sonrisas, de cuando no te había visto, cuando te conocía sólo en blanco y negro.
Suenan las canciones que cantaba mientras todavía no venías, y te oigo gritar en el silencio. Me acuerdo de la primerísima vez que te vi y que prometí amarte para siempre. Me acuerdo de cuando me agarraba de esas canciones para esperarte llena de nervios, con la expectativa galopante. Tuve miedo. Tuve angustia. Tuve fe. Y te esperé llena de soles y de lluvia y de noches sin dormir.

Hoy... se acumulan lagrimitas disfrazadas de besos. "Mis ojitos" decís. Y tenés razón miamor, tus ojitos. Te prometo algo: los amé sin haberlos visto, y para siempre los amé.

Duele más no poder decir que te duele

Lloraba. Había perdido más que cualquier otro allí. Le dolía más, porque amaba más.
Los otros no podían entenderlo. Asociaban sus lágrimas con un melodrama barato mientras ella pedía con furia que le dejaran llorar. No tenía porqué pedir licencia para gritar de desasosiego; el luto te permite desbocar tus emociones, sin tiempo, sin protocolo. La conducta apropiada es llorar, tirarse al suelo, refunfuñar.

- "Hay que atender a la gente" le decía con ira su hermano.

- "Dejáme" balbuceaba con la cara empapada.

Nunca entenderé esa falsa vergüenza de sentir dolor. Tu madre ha muerto, ESTÁ BIEN QUE QUIERAS GRITAR DE DOLOR.

Se me retorció la tripa dentro. Sufrí. No por lo que había en el ataúd sino por quien quedaba afuera. Sufrí cuando no la dejaban darle rienda suelta a su corazón. Nadie allí está hecho de piedra, todos conocemos el duelo, el dolor, la frustración, el desvelo. ¿Porqué esconderlo? ¿Porqué fingir que no existe, que no lo siente? No lo entiendo y preciso jamás consentirlo.

No huyás del dolor. Its there for a reason.

Imprescindible

Todas las historias son para escribirlas. Cuentos inéditos jamás puestos en orden: puntos y comas en su lugar. Existencias completas jamás documentadas.
Hoy propongo que cada quien documente su propia historia, para hacer una legión de historiadores autobiográficos, para ser testigos de la existencia de la humanidad, que con todo su humo y su fuego, siempre supo amar. Siempre.

Las estadísticas no describen el zumbido de las corazonadas o la pesadumbre de la frustración o la emoción de saberte dueño de una nueva idea. A los columnistas siempre se les olvidó hablar de algo más importante que la política y la imagen presidencial. A los científicos no les explicaron el porqué del universo. A muchos personajes cotidianos jamás les pidieron una entrevista mientras pautaron la repetida frase de la nueva chica fashion en el altar.

Hay que auto-documentarse para hacer el examen existencialista al final de cada par de años y ver por fin esa piedra en el camino, entender el forzoso protocolo repetitivo del hábito y encontrar respuestas para agendarse un mejor futuro. Es el viejo rito de las cápsulas del tiempo. Trata de la inquietud de preguntarnos si estamos haciendo las cosas bien, la manía de auto compasión y de cómo no serían lo mismo si pudiéramos ver el mapa desde arriba y entender la tierra que pisan nuestros pies descalzos con vista satelital.

Propongo hacer caso omiso de las pulsaciones de pereza y empezar tu propia historia con el pie derecho, tu propio lienzo, tu propio reportaje, tu propio rupestre. Hoy mismo.

Melancolía enemiga

Sigo preguntándome si todavía me leés, si todavía me pensás. Me enojaría contigo si no me estuvieras haciendo el gran favor de desaparecer de mi vida.

Ayer soñé tus letras. Y me extrañabas. Todo lo demás era ruido, era innecesario, con hacerte falta me basta. Lo demás deja de importarme: la interrupción constante de tu silencio frente a mis palabras, la estúpida calma con la que me haces de menos, la frialdad con la que nunca más me besás, el fuego desapasionado de tus ojos, la facilidad con la que me olvidaste.

Así como me amás, te esfumás. La historia de mi vida. Trato de ser buena conmigo misma y repetirme que no fui yo quien te espantó sino que te fuiste por cuenta propia. Y no me creo. Sigo sintiéndome extrañamente embustera. Hablarse mentiras a uno mismo suele ser el primer síntoma de demencia y no de amor.

Es tan claro que no tendría por qué estar confundida. No te amo y no me amás. Tan claro que nadie le encontraría la complicación excepto el sobre análisis característico de mi especie y generación. Me doy la vuelta y dejo de pensarte hasta que me acuerdo que te extraño. Todos los días.

Things Id say if you were here

You are an idiot. Dont drive so fast, its going to kill you. Oh yeah, and wear your stupid glasses, you stupid nearsighted dork. Be nicer to my sister. I love you. We cherish you. Happy Birthday. I am really glad you were born. You have always been there for me, thank you. Dont be such an ass, humble down a bit. Still get angry when I remember that you died. Saw a guy who looked just like you a few months ago, couldn't stop staring. After you died, I used to have a delusion about you walking through the front door. Your daughter loves to hear all kinds of stories about you. We share everything we can remember and she holds them very dear. The kids think you left on an airplane, and whenever they draw houses a giant plane is flying over them. Your boys are wonderful, it pains me you didn't get to see that. One of them, hugged the tree that you planted in my house and yelled to the sky: thank you daddy! Your friends have taken very good care of your wife. My kid is beautiful. You would've liked her so much. We still miss you.

Holiday

All and nothing is left unsaid. Our paths are unique, revealing, inspiring. Just as an ear wont ever dream to be the brain or how an ant will never pursue the dreams of tadpoles, I could never want something other than my calling.

This is my calling, loving them. No higher calling for me, if I may say.

Poder disfrutar de las pequeñeces como caminar, reírse, mirar, estar en silencio. A veces las cosas pierden su perspectiva y empezamos a soñar con otros rumbos que no son los nuestros. El camino siempre queda claro: lo mío es amar. Las demás cosas son sólo los medios.