Paths

Coloquio sentimiento

Hay días como éstos en que el odio tiene deseos propios, mientras que gasto energías tratando de hacerlos callar.
El abandono tiene cola y al salir, la deja siempre de este lado de la puerta. Es de abrirla y echarlo, que se vaya también. Testaruda a veces vuelvo la vista. Necia, quiero recordar.

Ya sé, me lo he dicho muchas veces, el pasado no se arregla con nada y verlo y revivirlo es gastarme las energías que también están en recesión. Hago un esfuerzo por no verte y no acordarme para que esa cola llena de deseos de odio se quede fuera y bien lejos de mí.

En mi corazón siempre habrá huella tuya y eso lo sabés muy bien. Estoy segura que no sabés de los esfuerzos que hago para que el odio se esfume, pero algunos días no lo hago muy bien.

Descalabro

Pasa el tiempo y voy dándote por perdido.
Debe ser tu ausencia, que flaquea.
Debe ser mi paciencia, que exaspera.

Pasa el tiempo y te me vas olvidando.
Nunca fuimos uno, siempre lo quisimos.
¿Qué tanto esperamos?

Pasa el tiempo y yo también me he alejado
Diría que derrocada me has dejado
Una mentira sería y escribir un cuento desde China
En donde lo que quisiéramos podría ser, sin tanto enredo.

Pasa el tiempo y vos y yo nos vamos destiñendo
Pasan los años y esta historia tan dramática
Que siempre fué y nunca es, se va esfumando.

Al final, me pregunto lo de siempre
¿Te perdí,
me perdiste vos a mi
o es que el tiempo nunca estuvo de nuestro lado?

Horizonte

Parece ser pero no es… pinta para ser algo nuevo, mas civilizado y mejor. No sé.
Dos letras que anuncian un fracaso o como mínimo, un gran porrazo.

Veremos que pasa cuando pase.

Bitter inspiración

Estoy en una encrucijada cuando todo en mi quiere hacer algo con esta información que tengo y nada hay por hacer.
Un aniversario que no se quiere celebrar, una fiesta que nunca va a llegar, un dolor de corazón, un vacío constante. ¡Cuánto dolor!

Tangibles tus huellas por la casa, tu huella en DVD cobarde que me rehúso a mirar. No puede ser ya un año, no puede ser que la vida pueda continuar así, no puede ser que no sea así, tal como es.

Lágrimas invisibles, arrepentimiento. Una pinche llamada hice cuando pude hacer miles, un demasiado sobrio cumpleaños feliz.

Ya no cumplís mas años y no sé que hacer con esa información…

(no subject)

Fui vagando por la bandeja de "drafts" en mi correo. Suelo encontrar basura alli, mucha más que en el "junk". Una carta sin enviar a algún ex amor, un reproche a una amiga o un deshielo suele quebrarme la cabeza mucho mas que una oferta de Viagra.

Noviembre 19, 2007. Vísperas amargas y oscuras. Un mail cadáver con dos direcciones escritas: adrimam y agbp23.
Tenga eco la voz:

Un día pensamos que estamos todo bien y se nos viene encima el mundo con toda su mierda.
Una mala noche, en una mala posada. Qué cierto es eso.

Y lo pensás. Y sufrís. Darte cuenta que traés a este mundo de muerte a una cosita y bodoquito que no tiene la culpa de que aquí por todo se duele.
Alguien te roba la carcajada y todo se olvida. Balada de endorfinas, cómo buscamos un poco de romance espiritual que le dé a este cuerpo un poco menos de tos y de fiebre.

Hacer una nueva vida nunca es fácil y Dios es quien elige a los valientes. Casi nadie se elige a sí mismo para desvelarse en los rincones, no de esta manera.

Un día nos lanzamos a favor del viento y viajamos lejos, rápido y seguro. Otros, contra ese mismo viento, tratamos de sostener para no desmoronar lo poco que va construido.

Irte, dejar este mundo, destroza todo alrededor. No es tan fácil decir adiós. El mejor consejo es: tenés que ser fuerte. Mi mejor respuesta es siempre en silencio: no. No tengo que ser fuerte. Simplemente tengo que SER. Es mejor que otra cosa. Darse por vencido ni siquiera es una opción y eso es lo mas agobiante: tener la certeza que no vas a parar.

La mejor lección aprendida hasta el momento: tu vida es HOY. Mañana, no sabes si va a llegar para ti.
Gran cliché y gran verdad.

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Desiree

Parálisis

Camisa de fuerza bien puesta. Aprieto los puños, empujo con los hombros, intento sacar los codos. Inamovible sentimiento. Sensación de bienestar aplacada por esta lluvia de tormentos.

La instrucción es quedarse aquí, sentada. No hay que intentar escapar, sería ridículo no esperar el rescate inminente.

Aprieto los puños, bien fuerte, como señal de mi supuesta y recien adquirida impotencia. He sido impotente siempre, pero esta vez es diferente. Debo esperar a que alguien mas se ocupe de mi, que alguien mas se encargue de todo mientras yo entierro mis uñas sobre mis palmas.

Hondo respiro. Lágrimas desaparecidas. Un grito hacia dentro. Camino con la camisa de fuerza puesta y nadie parece notarla.

Murmullos, susurración, cinismo. El mundo no es cruel, es la gente ignorante que lo lastima.

Recaer

Sería perfecto ser perfectos y no necesitar los tropezones para entender. Yo los necesito todo el tiempo. Sin tener realmente una necesidad de comprender algo nuevo, tropiezo. Torpe tropiezo.

Me levanto, limpio mis rodillas, hago un recuento de los daños y pido perdón. Es asquerosa esa inmundicia, esta humanidad. Una y otra vez ante la misma bifurcación optando por el camino incorrecto. No ha sido nuevo este error, es una cadena con llaga en mis tobillos, apresandome, obligandome a seguir igual.

Estoy cansada de lo mismo. Es difícil cambiar, es difícil.

Borrón y cuenta nueva.

Yo no quiero seguir los mismos pasos que antes. Hay resultados diferentes si hacemos las cosas diferentes. Mientras tanto, todo sigue igual.

Empezando este camino comprendo, mejor que ayer, la diferencia de andar por este lado. Entiendo mejor que ayer, lo que quiero encontrar, la congruencia de mis pasos con mis días y mis metas. Pero me quedo sin voz.
Me quedo muda porque arrancarse esa piel, la piel de antes, duele.

Entiendo perfectamente que hace falta ese desprendimiento para empezar de nuevo, empezar bien, empezar solamente.

Borrón y cuenta nueva, no lo sé. Yo solo sé que no puedo desperdiciar este tiempo, que es de prestado, para hacer las cosas bien.

A veces esta metamorfosis se vuelve un poco hostil y pretendo regresar a la forma de antes para no sentirme tan violentamente diferente.
Quiero empezar por ser valiente, y empezar en serio, una nueva cuenta.