Una canción para vos...

Y bueno. Me siento a escribir con la gana desesperada de gritar lo que quiere gritar aquí dentro. La falsa prudencia, esa mojigatería, ese desvelo de ambiciones no me deja entrar, quitarme el sombrero y decir: acá estoy.

Mejor lo digo con las palabras de otro. Asi talvez no me hace quedar tan mal.
Cierro los ojos, me tiro de bomba.. a ver a donde caigo.

Oxidado y en la carretera
Gastando a cuenta un vuelto que no va a volver
Si fuera más fácil maquillar este otoño en los besos
Si quedaran cartas por mentir en este póker de ciegos...
Más garúa, más te extraño
Arrodillado en mi boca
Nunca juego bien esta historia
Del tipo buen perdedor
Vuelvo a mi cucha rengueando
Estas ganas borrachas de volverte a ver
No es que no quiera ladrarte
Lo que no me anda sobrando es la fe
No es que no quiera cuidarte
Pero ando nockeado y no puedo hacer pie
Y no es que no quiera tocarte ando volteado...
Se va desinflando nuestra milonga
Y nunca pudimos bailar sin pisarnos los pies
A juntar los puchos y las copas
A bajar las persianas
Se acaba la fiesta
Y es temprano para pedir revancha

¿Au revoir?

Se me gastan las neuronas. Una catarsis absolutamente necesaria me invade por la noche, un par de lágrimas, algunos recuerdos y 15 buenas razones.

Sigo tratando de escribir algo coherente. Sigo tratando de encontrar un tópico sobre el cual hablar, siento que he hablado tanto.

Nada se detiene. Cierro los ojos y todo se mueve. Nada se detiene.

Un destino inevitable, noches cortas, días largos. Pasa mi vida, pasan los años, pasa el dolor.

Sigo sintiendo que me estoy volviendo vieja en esto de las despedidas. Ya no quiero seguir diciendo adiós. No quiero despedirme de mi vida, ni de mi familia, ni de mis amigos, ni de nada. No me voy a ningún lado y tampoco me estoy quedando.

Vuelvo a casa, me acuesto en mi cama temiendo que de nuevo hoy es el último día. Sabiendo que de nuevo, hoy es el primer día.

No me quiero despedir pero la estática no existe en esta vida.
Cierro los ojos y todo se mueve.

Un día después....

Enchufada al iTunes, La Portuaria. Oficina vacía. Calor en el ambiente, yo con frío. Esta absurda gripe.

A veces mis antojos van demasiado lejos.

Hoy me desperté un año y un día más vieja. Hubiese querido hacer una entrada el día de mi cumpleaños como para cantarle al mundo miles de canciones felices y optimistas y amoalavidanadaestanmalocomoparece.

No. Pasa un año mas, me pongo otro numerito en la espalda y continúo en la carrera: da lo mismo.

Sonrisa en la cara, pañuelo en la mano, canciones en la mente (que me acuerdan que estoy enamorada de la vida) y decisiones que tomar, rumbos por conquistar, montañas que escalar.

Voy. Mi vida, viento en popa.

"Yo puedo ver el mundo y comprender el paso de los dias
Y entendernos sin palabras,
Tu risa vuelve el tiempo mas liviano y vulnerable
y pierden peso
Y atravesando un muro de viejas armaduras
Las formulas no tienen mas sentido"

Sin categorías

Esta es una entrada vieja. Algunas ya tuvieron la exclusiva...

Siempre mas...

Una constante inquietud.. constante insatisfacción. Puede ser una insatisfacción crónica, obsesiva, impulsiva.
Una obsesión patológica que me enferma de inquietud. Siempre soñando con algo mejor, imaginando algo mas bonito. Tiene razón Santa Teresa que la imaginación es la loca de la casa.
Y en esta casa, la loca anda por donde quiera, dueña y señora de todo rincón.

Siempre siento que hay algo mejor, siempre creo que hay algo de lo que me estoy perdiendo.

No me arrepiento de nada, todo me trajo hasta acá (como dice la Mancha de Rolando) y todo me hizo asi como estoy, hasta los parches me quedan perfectos. La vida es perfecta, no importa la condición. La perfección, no se olviden, no tiene cara de logotipo gringo: lindo, moderno, estilizado. Tiene un par de lunares en la nariz, una sonrisa extraña y una mirada algo perdida (asi como de la gente que sabe exactamente qué anda haciendo pero no te dice porqué).


Estoy algo aturdida con todo lo que hay que hacer en esta vida. Me gusta esta vida.... me gusta toda. Estoy feliz. Sin estado de ánimo, porque esos me corrompen siempre lo contenta que pueda estar. El humor no es más que el estado categórico de una existencia temporal.

No quiero categorizar mi existencia. No quiero categorizar mis sentimientos (aunque mi libro de inteligencia emocional diga lo contrario), no quiero darle explicaciones razonables a mis actitudes.

Yo solo quiero SER, sin tanto cuento.

Ausencia no es olvido

Este título puede llegar a hacerme escribir mas de la cuenta. Cuándo no, el miedo escénico en la ópera sentimental.

Demasiadas ausencias, me arrepiento de no estar más cerca, escribiendo, retomando mi vida en un par de párrafos, tratando de darle un poco de órden, pies, cabeza y sentido a este caos existencial en el que vivo.
No me entiendan mal, amo mi caos. Amo mi vida caótica, descontrolada y feliz.

Vuelvo al tema. Ausente durante muchos días, muchas semanas. Jamás me olvido.

Creo que eso es lo que quiero gritar hoy: no me he olvidado.

Volver

Y volver, volver....VOOOOOOLVEEER......

Volví. Y soy feliz.


No hay más que decir.

Festival Onírico

Una especie de parodia de Peter Pan sujeta mi memoria y mi lucidez.

Todas las noches, me voy a dormir soñando. No me extraña que mi mente siga elucubrando mis nociones equivalentes a cualquier cuento best seller. Solo que aqui, la protagonista soy yo.

Auto didacta, trato de decirme a mi misma que es imposible que mi vida consiga alcanzar ese status utópico que siempre tengo como meta personal. Las cosas no son siempre como tu querés, me dijeron un día. Yo respondí como acostumbro: yo lo quiero todo.

Todos los días me despierto confundida, tratando de atar cabos y recordarme de mis sueños. Son sueños extraños que contienen mil y un significaciones, son la semiótica con pies y manos.

A veces pienso que me suceden cosas que soñé pero siempre termino pensando que sueño cosas que me pasan, que es bien diferente.

Esta entrada está rarisima, lo sé. Toda la culpa la tienen mis sueños, el desvelo y esta confusión acomedida.

Ayer te soñé. Como en mi fantasía y mi utopía, tu me buscabas.

Chau

Hoy es día de despedidas. Decir aquel "hasta luego" que no funciona igual que cuando lo decís y esperás verte al día siguiente.

Me voy.

Como Andrés Calamaro, buena suerte compañeros y no es tan fácil como decir solamente adiós.

Que tengo miedo, dicen

Siguen todos deduciendo que me asustan las cosas que me dan miedo. Y lo peor, me acusan de tenerles escondidas.

¿Quién no se ha dado cuenta hasta el momento, 33 entradas después, de qué es lo que me da miedo?

Lo pienso dos veces más y parece que todos se quedaron estupefactos viendo la pantalla tratando de decidir si le tengo miedo al café o a las metáforas malentendidas.
Y si. A eso le tengo pavor precisamente: a enviciarme con algo (¡o con alguien!) y que no me entiendan lo que quiero decir. Increíblemente, lo segundo sucede muy a menudo. Lo primero, no tanto.

Y bueno. Quedo meditando si soy o no cobarde por reconocer y publicarlo.

Tengo planes. Tengo metas. Y mas importante: tengo sueños. Todo se tiñe de su color invertido cuando entra el susto por la puerta.
No lo dude: ¡hay que echarlo!